经常会有一些陌生的朋友加我的微信，他们会说一些比如你很坚强，很佩服你之类的赞赏之言。我知道在很多人的眼中，一个连生活都不能自理的人应该是很自卑，甚至封闭的。是啊，千百年来弱者的形象就应该是被同情被可怜的。而我的生活，我的成长仿佛打破了这样的一个规律。
常常在上街的时候会看到一些身体有残疾的人在乞讨，他们有的身材矮小走路吃力，长时间的徘徊在站牌下，向每一个等车的人伸出手。有的是盲人，被另一个人牵着乞讨。更有的乞讨者会裸露着残缺的下肢趴在一个装了轮子的木板上边唱边行……我想一个身体健康的人是很难体他们的艰难。没有人生下来就愿意过那样的生活，有的时候甚至连最基本的生活都无法保证的情况下，才不得不选择乞讨。
以前父亲曾经建议我去和一个算命先生学算命。他说会了这项技能就可以吃喝不愁还可以赚很多钱。对一个像我这样连生活都不能自理的人来说，这是一个多么有诱惑力的一项技能呀。以我的智商要想学会这门本事应该不是很困难的。但是想到将来的每一天我都要面对一个个陌生人口若悬河，唾沫四溅的去算别人的未来与过去，我总觉得是怪怪的。这和我想要的生活相去甚远。
生活可以不美好，但是不美好并不代表就一定要妥协，做自己不喜欢做的事。有时候坚持也是人生的一种态度。身体的柔弱或是残疾，并不代表心就不可以强大。我看到在千般的艰难后面还有一个坚强的信念在支撑着我，那就是不要活成别人希望的样子，而要活成自己喜欢的样子。
为此，我一次一次的拒绝爸爸的建议。然后是忍受爸爸一次次的骂我不争气，他还说我以后会后悔的。
我也知道爸爸每次抱我上厕所的时候越来越力不从心。爸爸四五十岁的时候，还很有力气，抱我眉头都不用皱。我想上厕所了，只要喊一声他就会过来抱我去。但是一年又一年，随着我年龄的增长，体重也在增长，而父母的年纪越来越大，身体越来越衰弱。当我想要上厕所的时候都会一忍再忍，每次都是爸爸抱我的上身妈妈抱我的大腿，气喘吁吁地把我抱进厕所，再气喘吁吁的把我从厕所抱进房间。每到这时，我的心里就会生出无法言明的愧疚，这种愧疚就像一个虫子，不时的会在我的心上面咬一口，直至把我的心咬得千疮百孔，每当看到爸爸头上的白发，妈妈紧锁的眉头都会使我痛到骨子里。
有时候生活当中遇到的困境，难处常常会将一个人的意志压垮。但是也有无限的可能让人去探究生命的意义，人为什么要有苦难？为什么要经历病痛？为什么一直要在生老病死里打转？这世间是否有永恒的生命？是否有永恒的国度？是否会有一个没有眼泪与病痛的美丽家乡？
有的时候人总是要到最艰难的时候，无路可走的时候才愿意起来去反击，去奋起。我不知道别人是什么样子的，但这事绝对是我的写照。随着年龄的增长，我越来越希望自己的生活是平淡的真实的。我虽然坐轮椅是需要一根带子系在肚子那里才能够把身体固定住。但我会用一根丝巾遮挡住那根难看的绳子，这样我会看起来很优雅。
我不希望每一个认识我的人都只是把我当做一个坚强乐观的对象来赞赏一番。我更多的希望每一个人在遇到困难的时候都能够奋力一搏，努力向前。我一直相信没有什么困难是能够将人打倒的，除非是他自己不想起来，不想离开那个泥潭。
约翰•班扬说：“假如我的生命不结出美善的果子，谁赞赏我都没有意义。假如我的生命多结出美善的果子，谁批评我也没有意义。”今天我的生命是否有意义不是由人来决定的，而是由神来决定的。我所能做的就是过好属于自己的每一天。就像鸟儿将自己交给蓝天，鱼儿将自己交给大海，花儿将自己交给春天一样，我也要将自己交给造我的那一位。
