2014年初到北京之时,我在北五环林萃桥附近工作。
2014年的夏天,很多忧愁,也很多迷茫,无处可去,我常常一个人在办公室待到深夜,有时是读书,有时是写东西,也有时一个人喝酒,就经常在凌晨时才步行回住处。
那时我住在一个名叫“双泉堡”的城中村,如今已经拆掉了,城中村在京藏高速旁边,离我的办公地步行要50分钟,那时还没有共享单车,我就徒步走回去,一次次穿过北京盛夏的夜,记得炎热或清凉,淡淡的疲惫感,还有那条路真的很长,也很安静,深夜的域清街上,遇不到人。
其实我已经不记得域清街叫域清街,2018年后,我就几乎没去过林萃桥,直到前几天的夜里,我突然想回林萃桥看看,就一个人打了车,直奔林萃桥,一个人在深夜重走了8年前自己常走的那条路。
沿街的店铺已经有很大的变化了,未必记得旧的是什么样,却知道有些是新的,最诧异的是域清街上的树,四年就长大了很多,甚至让我怀疑是不是直接换了一批大树,然而这条寂寞无人经过的街道似乎不太值得如此兴师动工。
我一边走,一边感慨,感慨时间流逝的是如此之快,8年了,如果8年前的我能够像今天一样成熟就好了。
我是一个晚熟的人,即使一直在努力奔跑,却依旧是晚熟,年龄似乎总是比智慧增长得更快,不知不觉自己已经30出头了。在20多岁的时候,从未意识到30多岁是一个什么概念,如今终于知道了一点。
有了信仰,让我的人生拥有了一种巨大的确定性和方向感,在信仰的道路上我也竭力奔跑,不知不觉间,我感觉自己从一个自然人变成了一个宗教人,我的心灵、生活、一切,都围绕着我的信仰,围绕着我的侍奉。
当初着急放下一切出来服侍,就是想把最好的年华奉献,然而如今却意识到自己并没有什么能拿得出手的东西,我是如此贫穷,我的双手空空,我空无一物,我一无所有,只有一份美好的心愿。
我所确信的自己是一个需要怜悯、恩典和拯救的罪人,这一点从未改变,也不会改变。
我并不想轻易地否定自己,然而我又不得不否定自己,作为一个罪人,我已经在这个世界上生存了30多年,我必须学习对自己诚实,必须看到自己在爱、品格、灵性、智慧、知识上的贫穷和匮乏,看到自己心灵的软弱,看到自己见识的短浅。
我爱拯救我的那位,然而这几年的生活,却一点儿都不开心,感觉一直在狂奔,一直在负重,可我感到自己所做的不再有意义,似乎也经不起烈火的试炼,感到自己是竹篮打水般的徒劳——我所传的有谁信呢?我又以什么来见证祂的奇妙与美德呢?
年龄越长,越深地认识到人性中的顽梗与悖逆,越认识到人的有限和软弱,也越知道自己待人待己,都太求全责备,以至于自己活得累,身边人也活得累,真是对不起大家。
夜访林萃桥之后,心里回旋的是张继的诗《枫桥夜泊》:月落乌啼霜满天,江枫渔火对愁眠。姑苏城外寒山寺,夜半钟声到客船。
夜里未眠的独行人,大概都在寻找自己的路,记得当年我就是在林萃桥等候又等候,徘徊又彷徨,祈求给我开道路,如今走着走着,却又发现自己好像迷了路,只是如今,我已经知道永恒的方向。
作者介绍:李晓明律师,出生于1989年,蒙古族,在北京寄居的天路客,蒙召传讲那召我出黑暗入奇妙光明者的美德。喜欢读书,喜欢写作,喜欢思考,喜欢分享。