星期二, 5 11 月, 2024
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坐在马路边

此刻,心灰意冷,也无人倾诉,就独自坐在马路边,路上来来往往的车辆和行人似乎都与我无关,我好像处在另一个世界!

我知道最终我要走出来,但是,此时此刻,请容许我暂时放任一下自己,让我独自舔舐一下自己的伤口吧。

全职在家已有十余年,个中的心酸只有自己知道,最让我痛苦的并不是身体的辛苦,而是所做的一切并不为人所认可,最让我难以忍受的也不是他人的不认可,而是丈夫的无视,所以,他的一句指责,可以让我暴跳如雷,也可以让我心如死灰。我知道我的焦点不应该在丈夫身上,但当所有的付出被他无视的时候,我还是会忍不住痛苦。

这也就罢了,我总会调整过来的。可是,刚刚被大姑娘顶撞的时候,我顿时觉得自己像是被这个世界抛弃了一般,没有人理解,没有人尊重,没有人认可,也没有资格痛苦。当然,这也许只是难过时候的偏激想法,但就让我这样痛苦一会儿吧,因为我知道,在好多人那里,我连痛苦的资格都不可以有,这也是我不会去找人倾诉的原因,有时候道理我也懂,我只是想要一些温暖的理解而已,可这往往也是一种奢侈,就像有人说的,在这个世界上并没有什么感同身受,有时候我们对别人也是如此。

这些年,我过着与世隔绝的生活,我的世界里就只有丈夫和孩子,但是,当他们也无法给予我尊重以及认可的时候,我的世界似乎也就塌陷了。

抱怨至此,我的心情似乎也不像刚刚那般压抑了,无论如何,我都是天父的宝贝不是吗?即使没有丈夫和孩子的尊重和认可又如何呢?

今早读到的一节经文,久久在脑海里回荡:“因为我们逾越节的羔羊JD已经被杀献祭了”,是的,我要常常回到羔羊JD面前来医治自己这千疮百孔的心灵!

写到这里,我的心情也跟着好了许多,所以,无处倾诉的时候就写出来吧,写作也是一种心灵的疗愈!

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