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题图：理老师的毕业照 亮点是娃在吃穗子哈哈
上周我们教会预告了一个讲座，名字叫《世界需要父亲》，讲的是这个世界父亲的缺席，以及父亲角色对于育儿的重要性。
我当时听到讲座信息便一眼看到台下的理老师在冲我傻乐，看他嘚瑟的样子，我就知道他的意思是：拜托，咱们家需要的是母亲。
礼拜结束后，我去楼下主日学接孩子，两娃看到我都愉快地冲过来，然后习惯性地问：爸爸、爸爸呢？带我去找爸爸。
好吧，我们家两个女儿，大的七岁，小的三岁，现在跟他爹都腻歪得不行，完全是小情人。
好多人看过广东卫视放的我们家的纪录片，都说好喜欢你们家理老师，做饭、洗衣服、打扫卫生、陪娃写作业、带娃上自习，简直十项全能，怎么培养的？
哎呦喂，这时候我就必须恬不知耻地拍胸脯说都是我培养的啊。
要知道八年前，他刚知道我怀孕的时候，还是一个手足无措的研究僧呢。
所以这篇我就谈谈我们家好爸爸的养成秘笈。
一
我曾经也是那个怨天怨地的丧偶式育儿妈妈。
我们家有第一个孩子的时候，她爸爸还在北大读硕士。
这里偷偷强调一下安全期避孕是世界上最不靠谱的事情，一次就中。
我到现在都记得我把化验单交在理老师手里，他那种晴天霹雳般的复杂表情：这么便宜就能喜当爹啊。
果然，娃刚出生，她爹就表现出了优秀奶爸的潜质——做光学实验的手，拿婴儿指甲刀就是不太行，第一次给娃剪指甲就把小手给剪破了。
那哭声嘹亮的。
生过娃的都知道，第一个孩子照书养，恨不得蔬菜都自己种。
这么毛手毛脚的爸爸，实在是让人不太敢委以重任。
最终月子里他做的最多的事情，都是不用接触孩子的工作，比如洗臭臭洗尿布。
出了月子，他要闭关写论文，我就带着孩子回娘家住了。
娃没半岁，他被派到长春去培训。
归来，他在东北五环外的学校上班，我们住西南五环，又变成了星期天爸爸。
那时我还是母乳教和亲密育儿的信奉者，快两岁才断奶。
娃睡在我的身侧，半夜醒了都是我起来喂，旁边的理老师睡得像个猪。
我有时觉得心里不平衡还踹醒他起来换尿布，后来发现踹醒他挺花力气，就不如踹自己了。
那段时间，我们家还是母亲主导型育儿，我的日常生活就是半夜频繁夜醒，奶睡，除了工作回家就是娃娃娃，经常狼狈地跑到单位还被取笑衣服上有奶渍——想想都暗无天日。
那时候我觉得爸爸这个名词就是个摆设，大家都这样啊，女子本弱，为母则刚，带孩子不就是妈妈的事情吗？
二
转机出现在孩子三岁，我家阿姨自己有了孙子，要回老家以后。
我每天早上蓬头垢面地把娃从被窝里拽起来上幼儿园，晚上送晚接班，或是拜托邻居接孩子，没有小半年，我就怨声载道，觉得人生崩溃。
丈夫提出来我们搬到他们学校附近，这样他可以接送孩子。
我当时不愿意，因为太折腾——孩子要转学，我们要挪窝，而且就一年时间，他就能调到西南五环我们家附近中学。
但我觉得应该顺服丈夫的决定，我说，那说好了，孩子可得你带。
后来回想起来，那是我们做的最正确的决定之一。
因为就住在他们学校，丈夫很快就进入了爸爸的角色。
我们还是睡同一个床，但我把女儿悄悄放在了他的身侧。
很快我发现半夜睡得像猪一样的那个人变成了我，女儿有什么动静，都是他先惊醒。
幼儿园是他找的，早上爸爸送，晚上爸爸接。
有时他上晚自习就拖着小拖油瓶去，把她塞在讲台下面画画。
学校里的保安说到他，都是带着一个小女儿骑电驴的那个高个老师。
一年之后，虽然我们住的特别的简单，但我对自己的生活简直不要太满意，更重要的是我和丈夫的感情也越来越好。
当了妈之后，才真切的知道，世界上什么情话，都比不上一句：你去睡，孩子我来弄！
记得生老大之后，我说的第一句话就是：打死我也不再生孩子啦。
结果自从爸爸开始带娃，我们很快又有了老二，甚至现在我觉得，生个老三也不错，不能浪费这么好的爸爸。
两相对照，我必须说，让爸爸管孩子，这感觉真是太棒了！
三
自那以后，我们家就变成了以父亲为主导的育儿模式。
从北京到武汉，无论我们搬到哪，原则都是尽量在父亲的学校周围，方便父亲照顾孩子。大家都说，你好辛苦啊，每天开这么久的车上班，我暗笑：带娃更辛苦好不好。
而且对照母亲育儿和父亲育儿，我发现父亲带孩子有胜过母亲的许多优势。
比如父亲精力旺盛，可以带孩子做很多体育活动，大女儿每天放学都被爸爸带着在操场疯，虽然难免磕磕碰碰，就很少生病。
父亲更有权威，不像母亲那么优柔寡断，一旦做出决定，能更坚决地贯彻实施。女儿写作业拖拖拉拉的毛病就是他爸爸治好的。
父亲不拘小节，虽然有时候带孩子显得粗糙，但却让孩子的性格更加豁达大条。老二从小爸爸带着睡觉，一出月子就戒了夜奶，几乎一觉到天亮。
玻璃心的大女儿被爸爸魔鬼训练吼之后，心理素质强大许多，现在还经常回过头来安慰玻璃心的亲妈。
当然最重要的受益者是我，我从一个丧偶式育儿的怨妇，转型成鸡血满满业余写作的斜杠青年。
也不是没有负作用，昨天我让女儿给爸爸妈妈打分，满分一百分，她毫不犹豫地给爸爸打了一百分。然后弱弱地问我说，妈妈，你是要知道你的真实分数么？你确定你的小心脏能承受得住么？
我说是啊，她小声说，那六十多分吧……
呃，老娘的玻璃心碎了一地——谁让我主动放权，深藏功与名呢。
在很多人的观念里，丈夫在外打拼挣钱，妻子在家相夫教子是最理想的家庭范式。
在我有孩子之初，我也尽量把自己往贤妻良母这个范式里面装，装不进去啊。
不过我现在不这么觉得了，适合的才是最好的，尤其是适合我和娃的哈哈。
四
最近我看同样北大毕业风口浪尖的俞敏洪说：中国的堕落始于中国女人的堕落。
美国人似乎有不同的观点。
罗伯特•路易斯在他的《培养现代骑士》一书中提出——多数社会动荡是由男人引起的。
数据确实如此：75%到90%的重罪、97%的强奸、72%的家庭暴力都是男人所犯，醉酒驾车的司机中75%是男人。
俞敏洪又解释说：他是强调母亲在育儿中的重要性，妈妈的素质决定了孩子的一生。
可是《世界需要父亲》这本书里，恰恰有另一组数据：
63%的自杀者来自没有父亲的家庭；80%的报复性强奸犯来自没有父亲的家庭；70%的州教管所的青少年来自没有父亲的家庭；32%的孩子没有跟生身父亲一起生活。来自父亲缺失家庭的孩子，产生情绪和行为问题的概率是那些有双亲家庭孩子的两倍；父亲缺失家庭的孩子，高中毕业和上大学的比例更低，在标准测试的成绩更差，更可能使用毒品。
由此看来，父亲的角色也决定孩子的一生。
所以作者在书中大声疾呼：让父亲的心转向儿女，让儿女的心转向父亲。
就我的观察，中国教育最重要的问题，不是母亲的堕落，而是父亲的缺席。
五
同事最近拍了一个小视频，讲的都是爸爸带娃的趣事。
点击观看
妈妈都说爸爸带娃不靠谱，但是，爸爸们通常都能用事实证明，他们比你想象的更不靠谱：）
视频笑得我前仰后合，就越发感到自家理老师的稀有和珍贵。
当然除了他天赋异秉之外，也是有我的功劳的。
我至少做对了两件事，一是给他机会，二是给予尊重。
其实我观察到很多的家庭父亲参与育儿少，是因为妈妈的嫌弃。
比如我有一个朋友说，她们家爸爸其实很想带儿子玩，但是她不放心，因为爸爸一独自带娃就开始带娃玩手机游戏。她不想让儿子玩游戏。
我说，玩游戏那就让他带孩子玩啊，父子之间亲密关系的益处，难道敌不过玩一会手机游戏带来的害处么？
母亲因为怀孕，因为哺乳，天然地就能和孩子建立亲密关系。
但父亲和孩子的关系，却必须实打实地通过一朝一夕的相处来实现。
所以放心地把孩子交给父亲，为他们创造独处的时间和空间，是每一个亲妈的责任。
至于看手机这种小问题，完全可以交给梅沙教育的户外营地来解决嘛：
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和超级奶爸理老师一起带娃去海边嗨吧！
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