天生胆小怕黑，怕一个人呆着。
现在一个人生活，就从练胆开始。
时常把自己扔出去，扔在未知的路上，去面对不确定，尝试一下自己能走多远。
有天开着电动轮椅出门，看到路上行驶着贴有无障碍标识的公交车，一路跟随到附近的公交总站，恰巧一辆公交车驶出来以为我要乘坐，司机下车已把踏板放下，我就索兴上车体验一趟。
上了车才看到转乘地铁的站名，那就去书城逛逛，顺便见见附近的朋友。
地铁站里要换乘，开着电动轮椅晕头转向一路问，好在地铁无障碍服务一流，跟着工作人员走就是了。
回来发现还有直达的无障碍公交，无奈公交司机的服务还是差了一些，车停靠离站台远了，踏板搭不上地面台阶处，司机只好再次启动车辆，靠近台沿停下来放好折叠踏板，我才能开着电动轮椅上去。
回来累得睡了半天，虽然折腾了些，可路不就这样闯通的吗？
接着闯，尝试跑得更远一些，世界这么大，我要去看看，哪怕一个人坐轮椅无人陪。
既然选择独居，就要有足够的内心力量和胆量，一个人好好活，一个人往前走。
时间的田字格里，值得记录的，永远是诚实的面对自己，和上帝。
我好像破碎的器皿，需要重新在爱中建立自己。
有天翻阅读书笔记和观影记录，看日期只有2022年的，一时还纳闷，咋没有2023年的？直到翻到新冠两字，才恍然意识到，2023年，只有我自己，守着蜗牛的家了。
刹那间，悲伤与悸痛混杂涌动，如浪卷来，溅了一脸。便忽然想去看看海。辽阔无际的大海。
依然是乘坐无障碍公交车转乘地铁，一个半小时抵达海山站。出站时，明天姐已摇着轮椅在此等候。我练胆，她为我壮胆。
蜿蜒的海边栈道旁，有个小小的灯塔图书馆，几个台阶挡住了我们攀援的脚步。好在栈道二十里全程无障碍，可任由我的电动轮椅飞驰，海鸥般在海风中飞翔。
面朝大海，心里的浪奔浪涌，就平静下来。想起熊猫先生生前曾问过我，如果有一天他离开了，我会选择怎样的生活？
把自己扔到路上去，能走多远走多远，趁着还没有丧失生活自理的能力。
熊猫先生听了有些担心，却也理解。因为在他丧失生活自理能力之前，他也是拼尽全力，手脚并用地爬上火车，北上南下为自己闯了一条生路出来。
自助者天助也，上帝总会祝福向光而行的人。
天性胆小，心却狂野。年轻时总渴望遇到一个能带我去远方的人，没曾想上帝让我遇到了一个身体被困住思想却总在翱翔的人，他曾写过幻想作品，幻想自己化身为健壮的远洋船长，带我到处去远游。
现在我一个人，踏上突破的路程。无论是生活上还是心理上灵性上，都需要不断去迎接挑战的路程。
如果不去大胆尝试，你永远不知道自己的潜能还有多少可以发挥之处。
母亲和姐姐总是担心我一个人，想说服我回到亲人的身边，至少还有人照应。若是这样，我和熊猫先生当初带着残疾的身体出来闯一条生途的初心就丢掉了。
选择自由，若是要附上孤独的代价，也是值得。毕竟亲情所能承载的是有限的，而上帝的爱则是无限深广的，如浩瀚的海洋般，让我们学会依靠他的恩典度日。
以前如此，现在如此，以后也如此。
夜深人静之时，常有这样一句默想：我将我的灵魂交在你手里。
曾暗自猜想，这也是熊猫先生灵魂离开肉体时，对上帝说的一句话吧。
还想象过，熊猫先生在殡仪馆等待肉体化为灰的那一晚上，会看到多少灵魂清楚知道另一趟旅程会去往哪里？又有多少灵魂因为没准备好而哀嚎不绝？
有没有天使来迎接，就看最后告别时的那张脸。那张脸会告诉你，另一个世界是怎样的。
修过死亡学分，才懂得如何向死而生，活成自己喜欢上帝也悦纳的样子。
无关乎美丑，只在乎真实。活出盼望。
信，就是望。
