我从小就不喜欢和别人发生矛盾，也不会恨人，因为我知道处理恨是非常麻烦的一件事。
但刚进入婚姻那会，我在单身时建立的许多不可摇动的价值观，就难免会和持有相反意见的新家人产生冲突。
有了伤害，虽不至于恨，但也躲不过其它情绪，尤其是挥之不去的控告。那些自怜，很恐怖的围绕在我的心门，我的耳畔和我的思维中。让人呼吸困难。
这时候，就格外体现了单身的种种好处。
不过再给我一次机会的话，我还是要放弃自由，选择入坑。毕竟那个人值得。
为了爱，我甘愿忍受痛苦，也甘愿承受未来仍然会痛苦的风险。我相信丈夫也一样。
爱真的把我们拿捏住了。
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经过几起事件后，我最近发现所有的矛盾，误解，争吵，绝交…好像都跟一个原因脱不了干系。
恶 意 揣 测。
之前我在群里分享观点，有人同意，有人不同意。而不同意的人，竟然直接@群主说，上面有三个人同时发声为我说话，很可疑，希望群主处理一下。
当时我还没意识到这是恶意揣测，只是倒吸一口气，忍不住代入这个人的先生和孩子，觉得他们会活的很疲惫。
后来，过了很长一段时间。又是在这个群里，当我分享出自己上恋爱课的笔记，有人就其中一个字的表达提出质疑，请我再说明白些。另外一个人就接着回复：这…..看起来好奇怪。
“好奇怪”
又代表什么呢？
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和很少再联系的曾经亲密的好友也是如此，我们之间发生矛盾后，出现了严重的双向恶意揣测。
我非常震惊，当我明确自己不愿意做什么，对不同文化和思想如此包容的她，为什么变得那么陌生？没有帮助，没有尊重。反而在其他人面前表达对我的否定和轻蔑。
所以我恶意揣测她曾经的真心，都是假的，她原本就不爱我，也不在乎我。
就只能这么恶性循环。
尽管大家都曾试图放下骄傲，寻求和好。努力的忘记对方带给彼此的羞辱和痛苦。
但恶意揣测的杀伤力，实在是太强了。以至于，都带着伤的和好，太假了。虽然我们真心互相祝福，可就是没办法回到从前相信彼此最好一面的状态。
直到一次我问老师：“关系中发生裂痕，一定要和好吗？”
她说：“不一定的” ，要看天父怎么跟你说，也要看对方愿不愿意。
感恩这种爱，让我们不必伪装，也不必勉强，可以轻松呼吸。
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我和爸妈公婆，也都有过因为恶意揣测伤害彼此的情况。即便以诚相待，试图沟通，但没有人能听进去。他们只会想着，我的深层目的到底是什么，我要怎么伤害他们。
而我也认为他们为了自己的利益不择手段。为了面子，选择牺牲我。
和丈夫呢？老实讲，我常常会根据他说的话，引导他入坑，曲解他的意思。
今天，当我再次恶意揣测他，我深深瞥见对面玻璃上映射的自己，这与我所控告的那些人，别无两样。
而丈夫如此平静的接受我的质疑，跟我道歉。引导我不要因为别人的失误干扰情绪，帮我恢复同理心。很意外，他竟从未想过以同样的方式还击我。
根据以上，我总结恶意揣测是因为没有足够且持续的爱造成的。无法再和好也是同样的原因。
所以，没有足够爱的我们，能做的，就是抛开假意原谅滋生的苦毒，先好好爱自己，保护自己的心不被冒犯。然后要在恶意的开端，认真严肃的把思想中对别人的控告赶出去。
如果可以，道歉的时候请看着对方的眼睛说“对不起”，原谅的时候，也透过灵以同样的注视回：“我愿意原谅你”。
能健康的处理这些，真的很重要。毕竟爱与恨与恶之间的距离，只是差之毫厘。而恶带来的后果，害人伤己，难以挽回。
只有爱才能遮掩许多过错。
友情提示：要爱自己，接纳自己，原谅自己，善解人意。其余的，等等再说。
