自从2014年离开山西后，我渐渐的忘记了自己过去的故事，刚开始倒有些陷在被霸凌的阴影中。不过时光总会像填平路面的沟壑一般，填平你的心，有的是被风沙掩盖，有的则被行走的人接受成自然。那时沟壑不再是沟壑，伤疤也只是个不起眼的记号而已。
最近忽然想起了一些关于童年的事，想起了小学三年级时遇到的一位语文老师。
前几年也会这样想起，不过稍有些忙碌的事，便能将其掩盖。
如今，这段记忆突然发出声响，似乎也越来越沉重了。我想法子让自己忙碌起来：读书、写作。但越是这么做，就越忘不了她。
我对这位老师印象深刻，但却不会因为她对我的教导，让我觉得宝贵到没齿难忘，而是我心中常常越界的苦毒，促使我想起这一桩桩的过往，久久不愿平息。
这个阶段，让我头一次意识到，自己的人生充满了颠簸，在此之前，稚子还不会这样去认识自己当下的不幸。
那时我们举家从太原搬回了文水县城，父母送我去了一所离住处近且便宜的小学。
还记得去报到时，我第一次见到这所学校，远远望去，只见一座老旧瓷砖开始脱落的教学楼丛立在住宅之间，墙体内部的水泥墙裸露在外，像极了哈维·丹特受伤后的脸。
进去了便是两棵粗壮的迎客柳，倒也壮观（这似乎是我对这间学校最满意的地方了）。
紧接着就是操场，水泥的篮球场，跑道就是一圈土路，对于一个刚从草坪操场的学校回来的“城里娃”来说，它被我称为了“破学校”。
不过重点不在这里，而是我的报到的过程，好像现在这种情况已经不多见了：入学报道时，需要给老师塞红包。
但那时我的学费是借来的，父母常年在教会中服事，没有在意过那些社会人之间的“潜规则”。
以致于入学考试有一套独属于我的待遇：他们甩来了一套考卷，让我在家里和考场里的同学们同时进行，因为我不必要进入考场。
所幸还是进入了这所学校，我们一家就这样在县城里定居了。父母开始了在县城教会里的服事，而我则懵懵地重新开始适应这所新学校。
对了，差点忘记说，我去上课的第一天，就被班里的两位“老大”按在墙上一顿摩擦。那时候我觉得他们是无缘无故欺负我，很冤枉。
现在想想，或许是因为我这内向的性格，和没有适应过来的呆滞，忽略了他们的提问吧。
那时我九岁，又矮又瘦，像个小猴儿，在还按身高分配位置的时候，40多人的教室，我坐第三排。
当学校和学校之间的教材和教学方式有出入时，转学的同学就应该苦恼了。我就是这样的同学，有些内容学得多，有些内容却压根没接触过。
写作文就是那时的我没有做过的事，而其余的同学们，似乎二年级便已经有写日记的训练了，我却没有。
于是，在一节语文课上，老师给我人生的第一篇作文打分，100分满分，我荣幸地得了2分。
那时的学校里还有补习班的“传统”，这位人民教师当场便向我们推销了自己的作文课，让我们举手报名。
不少同学都举了手，我这个考了2分的，自然是没有理由不举手的。
但是老师在点人数，点到我时，她给了我不必举手的理由：“你就算了，就你那两分儿，没救了。”
在这间学校里还有许多这般特别的事，不止这位老师，但是多说无益，免得出于那恶者，成了释放苦毒的途径。
上面的内容，是我对自己年轻人生的回顾，也是对当年的教育真相的展示。
写这些文字，不是想要站在道德制高点，来面露鄙夷地批判或是自作清高地赦免。
而是对我为何接受在家教育和基督教古典教育这些问题做一个回应。
这种记忆一定还会时不时的来刺激我的内心，不过当我看到如今所处的环境时，数不清的恩典映入眼帘。
而是为着医生来医治，十架来卸下，救主来承担，内心中藏匿的重担。
不然，心陷在许多黑暗的回忆中，如何叫双脚踏在光明的道路上呢？
20210718
