引子
我发现很多家庭都有婆婆和媳妇三观不合的问题。若是没有孩子，饭桌上尴尬一笑，甚至平时少点来往，那也就过去了。但若有孩子，这观念冲突的问题，就完全躲不过去了。
我遇见的极少数的天然的婆婆和媳妇很要好的例子，大部分都是“媳妇希望婆婆帮忙”而“婆婆也很愿意帮忙的”：媳妇要工作，带不了孩子，做不了家务，烧不了饭，洗不了衣服；而婆婆带孩子听得进劝，还做家务（或者监督钟点工做家务），还烧了一手好菜，还洗衣服，也不干涉媳妇平时的消费——这样的家庭婆婆感觉良好，媳妇感恩戴德，看着也是其乐融融的。
但是更多的家庭不是这样的。
婆媳问题的类型总结
更多的家庭就是有很多婆媳问题。但说到婆媳问题的故事，不论怎么绕来绕去，其实总结下来无非下面几种类型：
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“媳妇希望婆婆帮忙”，然而“婆婆不愿意来帮忙。”
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“媳妇不希望婆婆帮忙”，然而“婆婆因为爱孩子而很喜欢帮忙”。
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“媳妇也不想婆婆帮忙，可是因为工作不得不让婆婆帮忙；然而婆婆带孩子带得又很不称媳妇的心意。”
……
此外呢，关于媳妇工作不工作的问题，也是容易引起家庭纠纷的导火索。常见的类型总结如下：
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“媳妇因为带孩子不能工作”，于是婆婆就觉得“自己儿子赚钱辛苦”，导致媳妇感觉遭到否定，自己没有家庭地位。
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“媳妇因为家里经济条件一般而不得不工作”，但婆婆经常自我夸耀“自己是带孩子的功臣”，也会导致媳妇感觉糟糕。
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“媳妇想要出去上班”，但婆婆觉得“孩子还是要父母自己照顾/送托儿所不放心/请阿姨带孩子很贵”，导致媳妇也没出去上班，在家里带孩子又很缺乏认同感和成就感。
……
上面是我认认真真看了几百封信以后的总结……你看，说起来各家有各家的故事，其实也都大同小异。
今天写这篇文章，是看了一篇文章，叫“你不帮我带孩子，凭什么要我孝顺？”看得我三观尽毁，于是就想要写一篇文章，聊聊我家的情况，也聊聊关于“本份”和“界限”的问题。
我的观念
我的天然的观念来自我的原生家庭。
我爸妈思想非常西式。他们从小到大都鼓励我自己去面对各种事。我高考的时候他们是不送考的。我出国的时候我让他们不要送。我生了三次孩子，没有一次他们有陪产的。我让他们不要来，他们也认为来了也没啥用。他们很享受他们的退休生活，我第三次生孩子的时候，他们还在外面旅游。
我的爸妈认为：孩子就是应该要父母自己带的。不但如此，爷爷奶奶辈根本也不应该过多插手。祖辈容易宠爱孩子，孩子反而要带坏。
所以，受我爸妈的影响，我一直有一个观念，就是觉得“我的孩子我做主”，“我的孩子我来带”是天经地义的一件事。
婆家的观念
可我婆婆不是这样想的。我婆家的观念非常非常的中式传统。
我以前觉得婆婆太黏儿子了，但我婆婆的观念就是：“养儿防老有什么不对？”
我觉得婆婆管得太多了。对，我就是那种类型的：“媳妇不希望婆婆帮忙”，然而“婆婆因为爱孩子很喜欢帮忙”。——她不只爱孙子孙女，她还心疼儿子。
她周围的老伙伴们都有孙子孙女可以带着玩儿，明着这些老人都是在说：“哎呀呀，带小孩子真辛苦”，实际上心里都在暗暗乐。他们这块儿的风俗好像就是：“儿子媳妇生下来孩子就交给老人带，小夫妻两个想管，可也力不从心，时间长了干脆眼不见为净，自己乐自己的。”
这些老人可能也觉得“让孩子的父母自己带孩子蛮好的”，但是又觉得“小夫妻还要工作，怎么可能带得了孩子呢？”因为不放心，所以老人还是事事包办。
在这种风俗下，我坚持要自己带孩子，给我婆婆的感受就很糟糕了。
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一方面担心孩子受冷受热，担心我们照顾不周，担心孩子大病小病，还有因为孩子哭太多而心疼；
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另外一方面因为感觉“媳妇不让我带孩子”而遭到否定——连带孩子这样“天经地义”的事情竟然也要看媳妇脸色，估计当时心里也是很不爽。
我们家的转变
这里省略10万字的家庭矛盾80集连续剧剧本。总之，人家有的婆媳问题，我们也都经历过一二。但是后来我们家就变了。哈哈哈。
转变的原因简单来说有几点：
1、我的观念改变了。
这里我就不详述了，可以参考以下文章：
《再次反省婆媳问题》
2、杨先生不再沉默了。
他在婆媳问题上已经耍出了高度，玩出了套路：
我们对待婆媳问题也不再是一个不能沟通的问题：
3、我开始注意到了“本份”和“界限”的问题。
仔细聊聊呗。
先聊聊本份
我觉得做人是有本份的。
做媳妇的，自己带孩子是自己当尽的本分，孝顺父母也是自己当尽的本分——这也都是圣经的教导。这些本份不尽，我相信是会有恶果的。（但是这不表示，自己带孩子，孩子就一定能教好；孝顺父母，和父母关系就一定会很好——这也是两码事。）
很多姐妹，包括我自己过去思维上存在的问题，就是混淆了“本份”和“情份”。
举例来说：
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请祖父母帮忙带孩子，祖父母若同意，这是“情份”，是要感恩的。
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祖父母若是不同意，那也无可厚非。因为带孩子不是他们的“本份”，而是我的“本份”。
这就好像若是我对邻居说：“我脚伤了，你不帮我下楼倒垃圾，所以我就天天晚上吵死你。”
——我脚伤了，确实很值得同情，但是邻居是有权可以选择不帮我的，因为倒垃圾是我自己的事情啊。他若是愿意帮忙，我要感谢还要感恩。可他若是就是不愿意帮忙，那我也只能干瞪眼另谋他法不是吗？
但是如果我出于苦毒或报复，在半夜里大吼大叫，这就是我的不是了——因为在半夜里保持安静，也是我的本份啊。
所以，像我过去那样，因为老人带孩子的方式和我所希望的有差异，而怀恨在心，从而没有尽自己的本份去孝顺父母，这和上面怨怼邻居的地痞无赖何异呢？
再说说界限
界限就是说：我只能管好我自己的事。我没有办法强迫人家一定要按照我的方法来进行。
好像上面那个邻居的例子，看起来，邻居不过是举手之劳帮忙倒个垃圾嘛，他干嘛不肯，他凭什么不肯，他道理说不过去啊！——可是不论邻居怎么样，这是他的事，我没有办法干涉他，也不应该干涉他。
这就是界限。
看起来，祖父母有一百个理由应该要按照我说的来做，可若是他们就是没有，那我也不能要求他们非要随了我的心意——不然我永远都没法开心了啊，因为人家就是按照人家自己的心意行事的。
我发现我自己在有了界限观念以后，处理问题的思路就清晰了很多。
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我自己要不要工作，这是我自己可以决定的。我婆婆会不会因此说我，这是她的事。我可以听她的，也可以不听她的。
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但若我选择听她的建议，或者因为吃不消她的唠叨，从而决定了出去工作/留在家里，这是我自己的选择，我就不要去抱怨她怎么怎么样。
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请不请婆婆帮忙带孩子，这是我和杨先生可以决定的。
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但是若婆婆来了，她想要怎么带孩子，这是她自己决定的。我只能建议，不能强迫。她若和我想得一样，我真是感恩。她若和我想得不同，那也是我自己当初的选择，我没有什么可以怪她的。
可能婆婆自己对“界限”的观念也不清晰，可是那也没关系。我管好我自己就好了——实际上，我不是上帝，我也只能管好我自己。
（《不把先生框在我的“应该”里》一文里提到的问题，虽然说的是先生，但本质问题也是一样的，也可以参考一下。）
最后
在我认清了“本份”和“界限”的问题以后，我对婆婆越来越感恩了。我看到在很多我们需要帮忙的时候，她为我们两肋插刀。
我们的孩子主要还是我们在带，我们也没有和她住在一起，我们也自己烧饭自己做家务，也不在这些事上倚赖她。但同时，我们也很注意她的需要，每周也固定有一些时间让她也可以亲近孙儿。
我婆婆现在对我们也没什么不满意的。她可嘚瑟她有三个孙辈儿了，每次提到这事就满面荣光——毕竟，她周围老伙伴家里那些“把孩子扔给老人带”的媳妇们，是不太可能要三个孩子的。
杨先生的读后感
“请不请婆婆帮忙带孩子，这是我和杨先生可以决定的。但是若婆婆来了，她想要怎么带孩子，这是她自己决定的。我只能建议，不能强迫。她若和我想得一样，我真是感恩。她若和我想得不同，那也是我自己当初的选择，我没有什么可以怪她的。”
这段话说得好。家人相处还有两点很重要：
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不用恶意揣测别人；
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体谅别人能力的不足。
