想妈妈了。
尤其是生病，身体难受的时候。闭着眼仿佛就能感受到妈妈的那双手，温柔地放在我发烫的额上，抚摸着轻揉着我酸痛的肩背……
有时会在心里喊：老母亲啊，想你了。却又很怕妈妈听见。但凡写了疼痛的文字也不敢发朋友圈，怕妈妈看见了难过。偏偏，母女俩心灵感应极高，我不说不嚷不吱声，妈妈也总会第一时间知道。
我以为不发朋友圈她就看不到我上周写的文章，结果夜深人静关机前看到妈妈的留言：
忽然就很想趴在妈妈的怀里幸福地流泪。
我总是喜欢叫她，老母亲。在她还年轻的时候，我从死亡线上被救了回来，高位截瘫，妈妈一夜之间白了头，从此再也没有离开过染发剂。
那么瘦小柔弱的妈妈，根本抱不动她的胖丫头，每天跪在床上为我翻身，扶着我练站、重新学步，一学就是十年。一路上我冲她发过无数的脾气，她从来没有对我有半点斥责，总是等我平静后才柔声说，妈妈知道你心里痛。
年少失学的岁月，她跑遍了大大小小的图书馆，借回许多的文学名著来填饱我饥渴的灵魂和孤独的时间。这些还不够，她不能忍受把我一个人孤零零丢在家中去上班，总会中途溜回来看看我会不会摔倒了起不来。于是她去找领导调岗，弃了办公室的工作，宁愿半夜起来去清扫公交站台，她说这样才有时间带女儿做康复。无论丈夫和孩子们如何激烈反对，她不为所动。漆黑的半夜悄悄扛着大扫帚出门，身后默默的有大儿子跟随，那时哥哥还不到16岁吧……
这世上谁能像妈妈那样爱我？即使年老体衰，仍会伸出那双长满老年斑的手，轻揉我痉挛僵硬的双腿。只要我在她身边，只要她还有一丝力气，她都会给我按摩做复健，会柔声问我：有没有舒服些放松些？
我是她一手创造的奇迹。
但是我，不快乐。我恐惧失去。
自从突然失去了健步如飞的双腿后，我就再也没建立起安全感。 妈妈体弱多病，每次妈妈病倒了我都会想，妈妈要是前脚走了我即刻后脚跟去，除了母亲，我不知道还有什么力量能支撑我活下去？
于是妈妈想到了带我去寻找信仰。很简单的想法，就是让这多愁善感的女儿能快乐起来。太了解我内心的恐惧和孤独。而我知道自己是在找一个永恒不变的依靠和支点。
谁也没想到那会成为我生命中最大的转折点。
我认识耶稣基督，Panda 在我的文章中认识我，说他也正在寻找信仰。彼时两人各自手里都拄着一根手杖，灵魂里都有只飞鸟，渴望着逆风飞翔。于是唱着翅膀的命运就是迎风，离开家的庇护，去学习独立生活。承担自己。
14载岁月没有母亲在身边可依傍，上帝让我在异地他乡独步风雨，学会迎接命运刮来的阵阵台风飓风，翅膀被折断了一次又一次，以为再也扑腾不动了，却发现在这漫长的马拉松训练中，自己各方面的潜能给激发锻炼出来，无人宠爱呵护的环境，倒真能练就荒野求生的本领。当然还是会在极度困乏无力的时候，心里喊妈妈，想妈妈，却又察觉到另有一双看不见的手，在风中呵护着我，支撑着我，让我想起母亲的那双轻柔抚慰的手……
一生所有的努力，都是为了让妈妈放心。结果事与愿违。妈妈暗自里更加担心，只是不说。每周她要在微信视频里看我，是胖了还是瘦了。我气色好一点她就一脸喜滋滋。遇到我这边状况频出，她夜里就会睡不着觉。我不知道怎么才能让妈妈放心。
半夜里吃了颗扶他林止痛，起来精神了些，一个人打的去听课，给疲弱的心灵充充电。老师正好讲的是我平日里常默想的一段经文，有同学在课堂上提问，说怎么样才能感受到主是与他同在？
经历。一幕幕的经历在脑海里倒带回放，缓慢停顿的每个点都印着那一段经文字句：“你从水中经过，我必与你同在。你趟过江河，水必不漫过你。你从火中行过，必不被烧，火焰也不着在你身上。……不要害怕，因我与你同在。(以赛亚书 43 :2、5）”
在文章里写下这段话，给我最爱的妈妈。放心！因为有神与我同在，他爱我如同你爱我一样。
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