大黄蜂，你段位很高啊！

马上三八了，这次我们上个硬菜！

以往都是我们的编辑大黄蜂采访别人家的故事，

今天来个换位，请她讲述自己家的故事。

我家那些事

大黄蜂

“知不知道你给人的感觉像哪个国家？草鲜（方言）!叫人无法评价……”

“能承认自己不是什么好东西，说明你还没有丧尽天良……”

“你的眼睛长得倒是比我大，看着也比我亮，有什么用？只能看到脚前两扎以内的地方……”

一直在用文字转述记录别人的故事，没想到有一天会轮到自己讲述自家的经历。回首过往，我们一家走过的苦辣酸甜、千般滋味、愁肠百结的日子，真像我每天记录的“狠人”语录，那些看起来咬牙切齿的字句，细品之后活像段子，干脆就用段子夫妻称呼我们夫妻二人，这称号，我只敢用在现在，因为前些年，我们曾经从童话变成了苦逼。

我和老公的恋爱、婚姻应该是网络时代的第一波副产品，老公比我大四岁，我们同为七位数QQ号的拥有者，也是当年Chinaren社区的常客。2003年，大学毕业的我赶上了非典被困在北京，实习被迫中断，想留在帝都的想法在家人的操作下落空了，非典“解禁”后我就被发配到了青岛。

那时候，和我八十杆子都打不着的老公，已经在青岛大学门口附近的一个公司工作了整整四年。家人只帮我把档案户口落在青岛，工作的事情完全需要我自己，我学习的专业是社会工作，是一个大冷门的专业，来到青岛后我找到的第一份工作是外语培训学校的内勤。身边的同事们绝大多数是土著，他们对待我这个初来乍到、带点卷舌音普通话的老巴子（方言：外乡人、乡巴佬）很热心，我们相约下班逛街、休息日畅游山海，同事们还把我拉进了本地很火爆的聊天室。

我和老公就是在新浪聊天室中“勾搭”上的，其实谈不上“勾搭”，我们并肩作战怼人，每天中午午饭后的一个小时和对方拉锯，引经据典言辞激烈，差不多对抗了四五个月，结果“怼观”一致的我俩成为了QQ好友，我们私聊得很融洽。在我们网络沟通期间，我换了工作进入了一个基金会，因为单位的性质，我经常会负责接受国外捐助的事宜，而当时从事国际贸易的老公给了我不少指导，我一直叫他“吴哥哥”。

我是看起来胆大包天，其实如履薄冰的人。父亲早逝，我一直在外求学，大学期间半工半读，恋爱都没有时间谈，自我保护意识强。我换工作的事情是在离开原单位一个月后才不经意间向老公透露的，网线对面的他一连打过来一串“？！”——我们居然在同一座大厦里搭乘着同一部双层电梯上下楼过很多天。一个一直流浪远方被家人安排到青岛工作，另一个从出生除了旅游从未离开青岛，我们选择了奔现。

即使我们有共同语言、也相互看对眼，但我们从决定在一起到真正在一起，用了一年半的时间，步入婚姻又用了一年半，生下儿子，又过了三年。甜蜜恋爱和新婚燕儿加起来的六年，“吴哥哥”待我如父如兄，教我学习、陪我加班，极大弥补疗愈了我早年丧父、流离失所的缺憾创伤，加上彼此都是真正意义上的初恋，我们之间的感情日久弥坚，总有说不完的话和火花碰撞的时候，尽管步入婚姻的过程中有家庭的反对，也曾遇到很大的经济危机，但每一步都走得毅然决然。

大家都明白，恋爱、结婚五六年还能你侬我侬，肯定不只有情感，我是老公心里的波妞，他是我眼里的宗介。我想，彼时也应该不止我一个人觉得，这辈子在婚恋、家庭上有望圆满了。特别是后来老公如愿跳槽，进入了一家业内龙头企业，我们如愿的有了孩子——那是老公在外地集训期间，他唯一的一次探亲假中我们唯一一次的滚床单，就在农历八月十五，而一个月后他签订长期合同，我发现了大卫试纸上明显的两条线。

孩子的名字早就准备好了，无论男女，名字都叫吴刘卅，五六三十，颠扑不破。我这个从小被重男轻女观念灌输、没了爹、娘不爱的苦瓜，恍惚觉得生活走进了童话。

我的整个孕期都没有孕吐等其他反应，不臃肿不便秘，呼朋唤友，过得自在逍遥。老公一半的工作时间在隔壁城市的工厂，我妈提前退休来到青岛照顾我的生活，从怀孕到临盆的前一天，我都没让老公陪我孕检。没想到在生孩子的时候却“翻了车”，预产期提前了三周，顺产过程中胎儿出现缺氧的情况变成了剖宫产，让医生意外的是出现了在几十次孕产检都没有发现的脐带扭转，更让我们意外的是眉清目秀、哭声嘹亮的儿子体重不足五斤，还有脚踝的外翻。

我和孩子都在住院，不知是母婴血型不合，还是儿子在胎儿期因为脐带的问题营养不良导致，新生儿黄疸来势汹汹被报病危。于是，一个初产妇在五楼，儿子在三楼儿科的新生儿重症监护室，老公跑上跑下，里里外外的为我们操劳。我们住院的两周，老公成为了市立医院的新爸爸模范：孩子出生没看一眼就交给老人、推老婆出产房的，是他；儿子隔离在儿童ICU，只要老婆睡了就赶到儿科外边巴巴朝里瞅，直到感动值班医生忍不住把孩子抱出来给爸爸看一眼的，是他；得知外地骨科专家来到青岛，熬夜等着医生下手术台，抓着医生的手询问孩子以后治疗方案和预后的，也是他。

儿子报户口之前，他和我商量，孩子的名字能否换成“睿康”。当然好，谁不希望自己的孩子又聪明又健康。儿子出院了，体重增加得还不错，但是特别难带，每天仅大便就十多次，不停地哭；整日整夜需要抱在怀里，放下就醒。

童话里都是骗人的，我们谁也不是谁的天使。当生活混入屎尿屁的疲累，无可避免地掺杂你妈、我妈的琐碎，搅进你只管上班挣钱回来就会说孩子闹、我一天到晚喂奶、抚触、哄抱、睡不着的怨愤中，彼此的感情一落千丈。强势的婆婆动不动就“指点江山”呵斥我妈和我带孩子太糟糕，心细的老公下班回来就提同事家的孩子几个月如何我应该如何，我们家的闷气和争吵成为了家常便饭，我妈受了委屈只能回老家，而我气得经常回奶。

最严重的一次，老公喝了酒拿着拖鞋砸在正在喂孩子的我的后背，我发了疯把孩子放在床上就狠狠地咬了他，披头散发呜呜哭着跑到海边待了好几个小时，回家的时候，一贯难入睡的儿子，已经饿着肚子，在醉歪歪的老公的怀里睡着了，儿子已经被老公喝的酒和流下的泪，熏睡了，难得的一觉到天亮。

“孩子，你快点长大就好了”，那时候的我经常这么说、这么盼着，没想到后面好长的一段时间，我更希望时光定格在不那么痛快的一年。即便那一年，我们的吵闹不断。

不看人、不说话、不会走路，儿子一岁，基本被确诊了。在医生的再三要求下，老公和我一起去的医院，知名医院、经验丰富的儿保专家的诊断言之凿凿：这个孩子根本不是胎儿窘迫、新生儿缺氧的问题，是典型的自闭症，终生难以治愈，可能一辈子都需要在特殊幼儿园和学校。当头一棒，把我打得几近昏厥。抱着儿子离开医院的时候，老公说：没关系，我们砸锅卖铁都给孩子治，我就不信孩子是自闭症。

挑战才刚刚开始。

我们带着儿子辗转更多的医院、看更多的医生，同时了解的情况更多，儿子的注意力非常差、肌张力很低、非常明显的先天过敏体质、脑白质看上去偏少……医院、康复机构、口腔老师、推拿按摩，我们在儿子十三个月的时候，就开始了这样的奔波。因为不认命，我辞职了，我妈成为了我家的长工。至于孩子的爷爷奶奶，只有两个字，呵呵。

直到现在，多年的专业修炼和个人成长加上对很多家庭的了解，我能理解公婆当年的做法和选择，但依然无法说服自己忘记和原谅。那段日子，是我们家的黑暗时光。

老公不知所措地去公婆那里诉说孩子的情况，他应该是去寻求安慰和力量的、与老人们商量下一步的打算，没想到老两口都成了铁面包公。一个忿忿地说：我早就看着孩子有病，反正不是我带成这样的；一个悠悠地叹气：你们爱上哪儿给孩子看去哪儿看，我们没钱——如假包换的亲爷爷亲奶奶，口口声声说为了我们卖了自家房子、住进我们出租房的公公婆婆，然而在看到孩子病历的时候，他们选择了有条件的一刀两断：房子，必须留给他们养老；孙子，他们都六十多了自身难保无法兼顾，让我们自求多福。无比现实与自私的决定，我至今为老两口的“同仇敌忾”和“面对现实”的果敢，充满了敬畏。

老公，一个大男人哭着向我诉说，好像他突然没有了爸妈，只能和我相依为命。那之后的近一年，我们再没见过公婆，之前两天看不见孩子，他们就致电我们，想让我们抱孩子给他们看的期盼，成了见到我们的邻居都不敢打招呼的躲闪，大概有这样一个不一样的孙子，还不如没有更有颜面。

彼时，我的弟弟刚上大学，寡母那点微薄的退休金在经济上自然无法顾及我们，我每天带着孩子奔走在医院机构，母亲尽心尽力地做着后勤，偶尔能帮我带孩子让我补觉。在儿子三岁之前，我没睡过一个囫囵觉，儿子经常半夜一两点就醒了，玩到天亮而且白天如何哄也不午睡。

我们的住房贷款还未还清，原本出租房的房租还可以补贴，但公婆住着也只能自己想法各种硬撑，日子经常捉襟见肘，最难的时候交不上儿子的康复费，连订婚时的金戒指都卖了。患难见真情，公婆从此在心理距离上与我们山海相隔，反观我妈对我们家的付出，依然全心全意。

那段时间，我和老公的感情稍微有点回温，没吃过苦的他为了增加收入经常主动申请外地出差或到工厂加班，当他下班回来的时候也会逗儿子和帮我妈做饭。“你大儿子好像有点懂事儿了”，这是我妈对老公的评价，在她眼里，女婿就是我的大儿子，在我们订婚的那天，婆婆还说老公“在家什么都没做过，连水都不会烧、面条也不会下”，而在我生孩子之前，他的确没下厨做过饭，除了内衣裤自己洗，其他家务也基本不需要他。

儿子在以琳康复了四年，前一年半，我们上全天，后来是半天幼儿园半天居家训练、回以琳加课。经济的不允许是我做这样选择的最大原因，我们不得已把婚房出租，甚至在老公换公司的半年时间里，申请了低保。

随着儿子的进步，他开始磕磕巴巴地说话、也慢慢地开始小跑，我们家出现了欢声笑语。但好景不长，老公所在的部门，全部要迁移到北京和外省，面对儿子的这种情况，他只能选择换到私企做小中层。看看曾一起入职的同事从此天高地阔的发展，为了孩子、为了家，他不得不委曲求全到了一家二流企业，从此无论薪水还是空间都无法再与他人并驾齐驱，看起来特别落寞。

我已经全职在家近五年，一个孩子就把我折腾得昏天暗地、团团转，根本无法顾及老公的心情。儿子属于看起来很听话，可教起来却反应很慢，我主要负责儿子的幼儿园和康复事宜，老公负责放学后的算术教学，采办洗扫等家务活全由我妈包揽了。

那段时间，老公回家在小黑板前教导儿子半小时，然后回到卧室，他不让我们进入卧室，嫌吵嫌乱；只要有出差的机会，他就会去，缅甸越南，穷山恶水他都不怕，他想着能多挣点差旅费，一个男人最好的年纪，从工作到孩子都希望渺茫，在公司又是外来户，一个人养家一个人承担工作压力，他很少生病我已经很感恩了。

幸好儿子的睡眠好了一些，我的身体透支严重，疯狂补觉，我经常半夜听到他的手机播放器在响，陪伴他的有时候是单田芳、很多时候是郭德纲，很奇怪他怎么能听到那么多段子忍住不出声，后来他说，那时他天天腰背疼，经常半夜一两点醒过来再也无法入睡，比较典型的抑郁症状。

儿子能力弱，根本无法正常入学，因此办理了两年的缓读。上小学前的两年，儿子幼儿园毕业、无处可去，只能在几十里外的教会学校就读，弟妹怀孕我妈前去照顾，只能由我操持生活的苦日子开始了。

老公一年有四五个月不在家，累、烦，让我出现了明显的抑郁情况，我开始自救。通过学习心理咨询，我考取了心理咨询师证书，当我需要实习转行时，我不得不向婆婆求助，让她偶尔帮忙照看儿子，新仇旧恨，矛盾又开始了。山高路远，为了生活宽裕些老公无法回家，条件有限，我为了儿子使出浑身解数折腾。有一次，老公出长差回来，我听到婆婆扭曲了事实的向他告状，我被挖苦得差点就跳楼。

前几年，老公当惯了甩手掌柜，我大概觉得太辛苦了，经常会对他说出一些不顾孩子只知道出去、也拿不回钱之类的言论，本是事实，但在他听来却是各种阴阳怪气、煽风点火。

和不是谱系就是人格障碍的一家人生活，如果不是为了孩子，我真是一天都不能继续，这是我最真实的体会。我想走出去，不然这日子真过不下去，于是我拼命地学习，学习的时候，成长好像也渗透在那些瞬间。

经历了不少辗转，儿子磕磕绊绊进入了划片的小学，我也稀里糊涂有了自己的工作，而且不影响陪读。大概是因为有了良好的学习环境、相对更结构化的学校生活，还有对儿子包容接纳的宽松气氛，也因为有了比较稳定的收入，我重新找到了生活的自信和些许价值感，也可能是我觉得随着孩子年龄的增长，我对他的期待和能力越来越匹配，我们全家的氛围都好了很多，争执少了、合作多了，计较少了、商量多了。

家里的分工更加明确，老公比之前承担了越来越多的家务，也不再想方设法去赚外快，而是拿出更多的时间陪伴儿子，主要是学习方面。不得不说当年的学霸，还是有方法的，即使没有像我一样进行过系统的课题分解训练，凭着在以琳陪读时偶尔的观摩，观察我带儿子的点滴，也能把小学数学教得小有成绩。但是有一点不好，老公的脾气完全继承了婆婆，非常急，话又冲又快，手也管不住，在儿子三四年级的时候，数学难度增加后，他动不动就打骂儿子。

他对儿子的课业态度和教育观念，是我们发生冲突的最大因素。我并不认同他的观念，长期陪伴儿子、多次和圈内不同家长交流的我，深刻地认识到儿子的能力跟不上班里的普通孩子，更重要的是他一直被拖着、拉着拔高，根本没有自主学习的动机，连可怜的自信都被老公管不住的巴掌打骂殆尽。

我们一度又进入五天一大吵、三天一小闹的阶段，儿子跟着一惊一乍，疫情期间天天关在家里的三个人，终于发生了大事。前年的时候，乖顺温和的儿子出现了非常严重的行为问题，哭闹、害怕所有尖锐的东西、打头、喊叫，典型的焦虑和退行反应，我们带儿子去看了心理科医生，用了半年的精神科药物，才有所缓解。后患依然在无穷呈现，直到现在，儿子上课不鼓励都不抬头看黑板，在家写点东西遇到某些曾经的题目或场景还会断片儿。

在这期间，我和老公对骂过、撕扯过，结婚证被四分五裂过、离婚协议也出现了，很多不堪的画面，但最终还是没有分开。我依然觉得，这是一种必然，老公在慢慢地履行一个星儿父亲该有的职责，我在悄悄褪去全包办的星妈和妻子的角色。而这些调整和改变，是一点一滴，从量变到质变的发生。

现在的我们已经走出了调整的混乱期，我们三口之家的生活，特别独立且相对协调。对儿子未来的规划、对工作的布局和家庭未来的发展，都有了明确的方向：以儿子的能力和我们的年龄，最好的方向就是能在大环境中融合，我们尽可能教导儿子的认知，在居家环境里全力教导儿子的自理和独处，让儿子遵守规矩、稳住情绪，以后可以进入庇护性就业环境和考虑双养。

及时的调整后，正在青春期的儿子现在的情况比较稳定，不再对他施加学业的压力后，儿子的观察模仿能力和跟随动机反而在增长。以后还会有很多的压力，也会出现大大小小的失望，我想，儿子经过十二年的成长，后面的二十甚至几十年肯定比现在要强，因为我和老公也在成长。

这么多年来，我和老公争吵不断，但有好多次当我们打完、骂完后，我们抱头痛哭，我们是爹不疼、娘不爱、孩子没有未来的苦逼两口子。估计太多听过我牢骚的人，都以为我们的婚姻要结束了，或者早就变成了为了孩子被迫在一起的假面夫妻。可是让我们坚持、熬过来，决定走下去的信心，还真不全是儿子而是段子，从分享的段子到沟通的段子，从生活的段子到床上的段子，从针尖麦芒相互“吹捧”的原创段子到耳鬓厮磨相互“侍奉”的现场版黄段子。

现实生活确实不容易，两个人各有各的努力，也各有各的委屈和怨气，面对儿子的这种情况，无论有没有老人帮忙，我们共同承担了很多。

之前的几年，老公冲在工作一线，而我生活的全部只有儿子，精力被占用得恨不能连母亲生病都不管，根本不知道老公的痛楚，对他各种愤懑和埋怨：别人家的爸爸怎样，别人家的奶奶如何，我的命运苦成怎样、付出怎样……

老公从小便是独子娇儿，如何知道生养孩子的繁琐和艰难，他一门心思想着挣钱，公婆的表现也让他觉得很为难：我都这么拼了，你这个枕边人怎么还看不懂、还要和我对着干？

如果不是吵完之后，哭够了，搂在一起睡过，重温那些年曾经的美好，我们都不知道两人之间还有情感。床头打架床尾和，老祖宗的话诚不欺我。

之后的几年，老公大概也受郭德纲段子的影响，走出了抑郁，经常潜移默化地把对我的懒散、邋遢、不求上进等不满都碎碎念的说出来：“我不是大家闺秀也不是贵公子的丫鬟，把你的衣服书籍好好整理，做袭人就行，别动不动就搞晴雯撕扇，哥养不起你……”，“现在的工作不是不允许休闲，你见过哪个心理咨询师穿破洞牛仔裤、背后还画个虎头的？”，“你就是《农夫和蛇》里面的蛇、《东郭先生和狼》里面的狼、《渔夫和金鱼》里面的老太婆，又没良心、还虚伪、还贪心！”

和之前一样的话，通过这样油腔滑调、又不无道理的方式表达，让我觉得有意思又入耳，和这么有才气又淘气的他，再争执下去都不好意思。

而我在方老师“五装一撒”婚恋方针的指导和圈内很多优秀妻子的带领下，也逐渐放下所谓的面子、所谓的高不可攀，接住老公的抱怨变成梗儿与他调侃，当他说自己学富五车时，我赶紧补充到：老爷，您还才比子建貌胜潘安，不然怎么能把万一挑一的我娶回家；当他又开始说我没有家务能力、做什么事都不求甚解还奇丑无比的时候，我马上怼到：要不看你事无巨细啥都能担起的能力，就你这海拔还嫁给你？大郎，我配你绰绰有余……

反正我们用段子各种怼，怼着怼着我们就笑了，不知道老公心里怎么想的，我的心思总是转了一圈又一圈，把能认识的男生在脑海里扒拉了一遍又一遍：能找到老公这个有趣的玩意儿也不容易，还有一个ASD加持，这辈子就凑合睡下去吧。

多说一句，我个人推测可能很多姐妹会像我和我接的不少女性来访一样，因为原生家庭和成长环境的影响，自尊水平和自我价值感并不高，加上孩子的情况，很容易陷入“外强中干”的怪圈。外表似乎是一个无坚不摧的能干妈妈，其实内心很渴望被疼惜和认同，特别是家里人、另一半的肯定和欣赏；常常会一边全力承担即使把自己累瘫，一边各种埋怨被家里厌烦嫌弃甚至疏远，这是极其不划算的。

我们要照顾好自己，从外到里，如果有时间和能力，像我一样的全职主妇也可以找一份兼职或全职工作，证明自己的能力，最好能有一技之长，给自己和孩子的未来增加实力和底气，即便没有机会，也要绽放我们自己的魅力，要有自信。尝试把眼光投向孩子之外、家外、时间外，走出去，成为更好的自己。

养娃的同时，创造条件，调整自己，尽量和另一半说到一起、住到一起、睡到一起，共同的经历和体验才是和谐之道。同甘共苦的日子，会越走越惬意。婚姻不容易，且行且珍惜。

嬉笑怒骂，把日子过成了段子，小编忍不住拍着大黄蜂的肩膀：你这段位真高！

相信大黄蜂和她的大郎还要一起坚定地走很多年，一起经历很多困难、挑战、和克服困难之后的快乐。

不少星妈聊天时都称另一半是“猪队友”，“过不好也离不了”的阶段也蛮挣扎的，婚姻本身无好无坏，关键就在于：你能不能想明白。

三八节，愿星妈们，有相濡以沫的爱情，亦有闪闪发光的自我。

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