爱是心甘情愿为他人的益处牺牲自己，不求回报，无论被爱的人是否配得。
爱就是心甘情愿。……爱的决心、言语、行动都是从甘心乐意的心生发出来的。你不能强迫人去爱。如果你强迫某人去爱，你的行为本身就表明这个人实际上并没有爱。
爱是心甘情愿牺牲自己。没有牺牲，就不会有爱。爱要求你超越自己的欲望、需要、情感。爱要求你甘愿为他人的益处投入时间、精力、金钱、资源、个人的才能和恩赐。爱要求你切实放下自己的生命。爱要求你服侍、等候、给予、忍受、饶恕，并且永不止息。
爱要求你想说话时尽力保持沉默，想保持沉默时尽力开口说话。爱要求你在一心等待的时候行动，也要求你在一心想行动的时候等待。爱要求你在一心想继续时停下，也要求你在想停下时继续。爱要求你在一心想跟在后面的时候走在前面，也要求你在一心想走在前面的时候跟在后面。
爱一次又一次地把你从本能和舒适区中召唤出来。爱总是需要个人的牺牲。爱会呼唤你舍弃自己的性命。
爱是心甘情愿为他人的益处牺牲自己。爱总是把别人的益处放在眼里。爱会受到别人利益和需要的激发。爱会让你为减轻别人的负担和满足别人的需求而感到喜悦。爱会让你因被爱之人的贫穷而自觉贫穷，因被爱之人的痛苦而同感痛苦。爱会让你希望把最好的给予被爱的一方，并且为此不遗余力。
爱是心甘情愿为他人的益处牺牲自己，不求回报。……爱不是”你敬我一尺，我敬你一丈”式的交易。爱不是设法让别人觉得亏欠我们，然后等着他们还债。爱不是为了相互的利益而谈判。真爱不需要回报，因为真爱并非由投资回报的心理驱动。真爱的动力来自让被爱的人在生命中得到益处。
爱是心甘情愿为他人的益处牺牲自己，不求回报，无论被爱的人是否配得被爱。……如果只对值得爱的人感兴趣，那么你的动机不是爱他们，而是爱自己。当对方不值得爱时，爱才能够发挥最好的作用。这时才是最缺乏爱的时候。这时爱才具有保护和预防的作用。这样的爱会坚持到底，不会半途而废，也不会为达目的不择手段，去做根本算不上爱的事情。
在婚姻中，每天都要求你有甘心乐意的心；每天都需要你做出个人的牺牲；每天都需要你考虑配偶的益处；每天都需要你做没有回报的事，给予对方不配得的东西；每天你都需要充满这种爱，否则你的婚姻不会一帆风顺。
[摘编自保罗·区普所著《婚姻治愈指南》]
婚姻关系不可避免需要舍己，哪怕是日常生活中最琐碎的小事。如果有一方总觉得“因为我以前受过伤，所以凡事都要顺我的心”，这段婚姻不可能顺利，何况双方都这样想。……
我们相信，虽然人受过很重的伤害，但人心的自我沉迷不是受伤的产物。受伤的经历只是加重了这个问题，使之定型。受伤的经历是火上浇油，尽管火焰和浓烟令人窒息，但人的自我中心原本就存在。所以，如果你只是鼓励别人“永远为自己着想”，你只会让对方重蹈人际关系破裂的覆辙，婚姻更是如此。
这不是说我们不需要温柔、耐心地对待受伤的人，不需要肯定和赞扬他们。这些都需要，但这些不是全部。自卑的人和自傲的人都是自我中心，满脑子想的都是“别人怎么看我，别人怎么待我”。一个人很容易从自卑的网罗跳进自傲的陷阱，生活依旧是一塌糊涂。……
我们对待每个人都要温柔，尊重，尤其对那些受过伤的人更要耐心，因为他们特别敏感。然而，每个人都要认识到一点：自私并非来自伤害他们的人，别人恶劣的行为只是加重他们自私的程度。而且他们必须自己克服这个问题，否则就会永远痛苦。
在今天的西方文化里，你决定结婚是因为你觉得对方吸引你。你认为对方很好。但一两年过后——或者通常一两个月之后——会发生三件事。
第一，你开始发现这个好人是多么自私。
第二，你发现这个好人也对你有同样的看法，并且对方开始抱怨你多么自私。
第三，虽然你承认自己也有部分问题，但你最终认定对方比你更自私。如果你从前生活艰难，受过许多伤害，那么婚后的情况更是如此。你在心里默想：“好吧，我不应该这样——但你不理解我的感受。”这种伤痛感让我们忽视自己的自私。而且，很多夫妻在结婚之后不久就走到这一步。
那该如何是好呢？至少有两条路可以走。
第一，你认定自己受伤超过自私，于是下定决心，除非对方看见他的问题并且照顾你的感受，否则就和对方没完。当然，你的配偶不太可能迎合你的想法——如果对方对你也抱同样的想法，就更不可能迎合你了！因此，紧接着就是感情的疏远和艰难协商的停战。
你们达成某种默契，双方都不提某些事情。你厌恶配偶做某些事情，但你不再谈这些事情，只要对方不提你的某些事情。双方都不为对方作出改变；只有锱铢必较的讨价还价。安于这种关系的夫妇可能看上去是美满的一对儿，结婚四十年都是如此，但是，等到拍金婚纪念照的时候，他们吻得很别扭。
除了这种“停火协议式婚姻”，另一个出路是承认自己的自私，认为这是婚姻问题的根源，并且下决心改变自己，而不是去改变对方。因为只有你才能处理自己的自私问题，也只有你才能完全对此负责。所以，夫妇双方都应该认真读那本书，下决心“舍弃自己”。
你应当停止为自己的自私辩护；一发现自私，就根除它；别看对方的行为。如果双方都说“我认为我的自我中心是婚姻的主要问题”，那么你们就会拥有真正美满的婚姻。
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