【细语如斯】辅导孩子的“鸡飞狗跳”，到底暴露了什么？

有时候的信息会很集中地涌来，比如最近的一天中，有三位朋友向我吐槽和老公的争吵。再细说缘由，竟然都是因为辅导孩子学习，一家人鸡飞狗跳。爸爸辅导着，着急着，调门儿越来越高，情绪越来越大，大到要摩拳擦掌……孩子呢，学习本来是件苦事，再加上做题不顺利，被爸爸念叨和训斥，心里委屈、憋气。有的孩子不受这个罪，开始起义，一场温馨的灯下辅导场面，很快转型为剑拔弩张的父子对抗。妈妈被这声势惊动来，看着这对冤家，一时不知道自己该向着谁。

这三位朋友的故事情节就是这么一致。不过，结局不同。

朋友A看到丈夫真下手打儿子，一阵心疼，于是母鸡一样护着孩子，冲着丈夫一通说。局面二比一，丈夫气急败坏：“我这恶人做实了！好，以后这孩子我不管了！”之后的一周中，丈夫果然甩手不干了。接送孩子、做饭、辅导功课都是妈妈的事。妈妈一个人忙里忙外、焦头烂额又无可奈何。

朋友B的女儿伶牙俐齿，爸爸要求女儿按照自己的要求做题。女儿说：“您和我老师说的不一样，我是听您的，还是听我老师的？”爸爸的权威被否定，又试图用自己读书时的骄人成绩和学习经验让孩子服气。孩子说：“我现在这么小，当然不如你聪明。你当初这么小的时候，不是也犯错吗？”这话噎得爸爸一口老血上头，冲出来对着妈妈大喊大叫：“你看看你惯的！一天天你怎么教育的！”后来的几天里，这位爸爸把所有的责任都归在妈妈身上，认为妻子在孩子的教育理念上，有很大问题。面对爸爸的强势指责，妈妈一言不发，只想着带着孩子离家出走……

朋友C在父子矛盾爆发时，选择站在爸爸一边，和他态度一致管孩子。孩子起初沉默不语，最后彻底爆发：“因为你们是大人，因为你们是爸爸妈妈，就可以不听我说吗？……”之后几天里，孩子回家就把自己关屋里，不再和爸妈说一句话。面对一个把自己封闭起来的孩子，夫妻俩面面相觑、无计可施。

唉，做父母真难，加上辅导孩子学习更是难上加难啊。原本父慈子孝，其乐融融，因为辅导作业，常常会情绪失控，父子失和，夫妻反目。

有句话说的好：父母是试错的艺术。没有人生来就会做父母，所以，辅导孩子的过程中，一定会出问题。只是，出了问题我们要分析卡点，想办法解决。

这三个故事很有代表性，A是支持孩子，B是不站队不表态，C是站在爸爸一边。但似乎效果都不好。问题出在哪里呢？我们到底应该这么办呢？

我下面的话是对妈妈说的：教育孩子的路上，一定要团结一切可团结的力量。丈夫是最有力、最无私的同盟军，一定要把他的能量最大化用好，不要成为丧偶式家庭教育。爸爸尽心，妈妈用心，孩子专心，三心合一，心心相印，共同培养人才。

妈妈选择什么样的立场不是关键，问题的关键是：每个人的最深需要是否被看见和理解。选择非此即彼的方式站队，不是三心合一的初心期待。

我们先谈在这个过程中情绪失控的爸爸，他的内心深处是什么状况。他的表情、语言等，让妈妈接收到的，基本都是负面的信号：他在压迫孩子！他在伤害孩子！于是，妈妈往往会奋而护子：我要保护孩子！这时，承受辅导挫败的爸爸，又收到第二重打击：他们都反对我！于是，撕裂的口子更大了。

实际上，做父母的，内在体量不够大时，往往呈现出自己最真实和脆弱的一面。这时愤怒的爸爸表现出自己的内在小孩：充满挫败感，一无所获。他的情绪失控，是一种对自己的不满意和对未来的不确定，他没有足够大的体量接纳眼前这个孩子，他需要通过大喊大叫这种“有力”的形式，掩盖内心的焦虑和软弱。

如果妈妈看到这个本质，就一定不会简单化地对抗丈夫了。她最好先行自我对话，平复好情绪，让自己足够强大后，再去面对这场冲突。妈妈如果从正面肯定爸爸的动机和责任心，肯定爸爸在学习方面的独特之处。在这样的共情下，一定会使爸爸愤怒的情绪得到缓冲，继而左脑（理性）开始复活工作，渐渐从情绪深渊爬上来。

接着，妈妈开始提醒爸爸：“咱们辅导功课是为了孩子进步的，不是为出气的。”这样简明扼要的话语，可以达到回归育儿初心的目的。一般这时，丈夫就会冷静下来了。再进行辅导和沟通方式上的调整与协商。所以，育儿先要愈己，两个大人要进行自我问题的看见和疗愈。

辅导风暴，一般情况下，父母是动力中心。如果爸爸妈妈平静了，一场风暴基本就会平息了。

不过，孩子的心结也要处理。如果妈妈向着爸爸，孩子会觉得自己孤独无助，他（她）的被否定和被压迫感是很强烈的。这时，妈妈如果把这种感觉向孩子标明出来，孩子才会有被理解的感觉，心里会有被看见的安慰。此时，妈妈可以这样说：“宝宝，你是最希望自己的学习进步的那个。在被爸爸吼的时候，你是不是觉得很被否定和伤害呀？妈妈理解你，知道你的这种感受。”这样，孩子的心被暖到，对抗的火苗会渐渐下来。

只有先解决了情绪，才好解决事情。当双方情绪得到处理后，再坐下来协商解决问题的办法。这样一来，才能够就事论事，不伤及感情，不破坏关系。

像朋友A的反应模式，放大了爸爸的“伤害性”，无视了他的责任心和脆弱感，使丈夫不仅没有被理解到，还做实了“坏爸爸”的形象，让爸爸会选择赌气退出，极易演变成丧偶式家庭教育。

朋友B面对冲突，不知所措，选择沉默观战，这种消极逃避的方式不可取。家中就这几个人，矛盾双方的内心，都希望有一位公义的法官支持自己。如果妈妈选择逃避，占上风的或许反应较平淡，处于劣势的那一方，就会觉得更加孤独无助，甚至失望伤心。逃避，似乎让矛盾不至于升级，但日后一定会以一种意想不到的方式爆发。所以，回避冲突，并没有解决冲突，问题还在，危机还有。

朋友C的做法，属于单一地追求父母教育态度的一致性，忽略了孩子的合理解释和诉求，让孩子感到压抑和不被尊重，渐渐会对学习充满厌烦之情。久之，孩子的情绪得不到疏导，与父母的依恋关系会受到打击和破坏。

好的教育是关注孩子的主动发展。育儿的过程中，不断试错，不断成长。先从做一个真实的爸爸妈妈开始，承认自己的不够和无力，可以向孩子倾诉：我不是完美的爸爸（妈妈），但我会成为一个不断进步的爸爸（妈妈）。再然后，彼此欣赏，标明一家人每个人的的善意和亮点。这个过程，叫做关系清淤。

接着进入关系建立中，爸爸妈妈诚恳地和孩子一起想办法。一家人把“不揪心的关注，不焦虑的育儿，不内伤的互动”作为家庭辅导目标，一起商量，达成辅导共识。爸爸妈妈要和孩子明确：爱和管教不矛盾，爱和立规矩可以同步。

辅导孩子的过程中，是暴露自己内在世界的时候。爸爸妈妈们不要白白受苦，要聚焦自己的焦虑，看清自己的情绪，深挖自己里面的期待是什么……

辅导孩子的过程中，是操练自己“爱是恒久忍耐”的时候。若连自己亲生的孩子做题慢等，都不能忍耐和接纳，还如何去爱其他人呢？

这样一个过程，是你越来越好的疗愈过程。育儿愈己，你可以的！