可以只做想做的事，如果这样不是一件无耻的事，不是一个贪婪的想法，请让我毫无愧疚的靠只做我想做的事活下去。
只做想做的事别的全都不做，会让我对“应该”做的事产生强烈的愧疚感，这种愧疚感让我无法自我诚实，也让我不得不做自己不想做的事。
但我如果做我不想做的事就是对自己不诚实，这又是另一种愧疚感。我不想再去证明自己，这种尝试我在二十岁以后就停止了，因为自我证明得到的只有虚荣，我不想靠近虚荣。
我也不想尝试被理解，根据我以往的经验，被共感的状态产生的基本都是“我可能可以自我发光，去照亮自己或者照亮他人的远大幻想”。
一次共感的结束必然引发对下一次共感的追求，永无止境；我也不想再为这个世界留下些什么了。
我终于意识到这个世界不需要我努力的遗产，这个世界丰盛富有到除了人，其他全都生产过剩。我除了生产人，其他什么也不想生产。
我现在只想远离死亡，远离罪的结果。我这个罪人，丝毫不想承担自己罪的结果。我害怕黑暗，我想好好让自己亮着，活着。
我自己不是发光体，我不会发光，我只能被照亮，但我知道，照亮我的不应该是我自己，而应该是“神明”。
我祈求天上最大的发光体以及一切光源的创造者，体恤和怜悯我的懦弱，我的恐惧，我的无能和无知，我的自大和贪恋。
求你照亮我，我是一个在黑暗中必然灭亡的人。我不想受黑暗掌控，也不想做替黑暗赔罪的人，我想亮着。
在慷慨丰富的世界里，做一个狭小贪婪的人，这是人类思想史中最单纯的最高尚的追求了。可惜我现在才明白。更可惜的是有人一直还不明白。
很久没有为自己悔痛流泪了，每次悔痛，五脏六腑都异常的活跃起来，每一秒都在经历一次完整的新陈代谢。
器官在快速收缩中挤压和释放出各种气体，有些我认得，有些我也不知道是什么气体。
这几年，更多时候都是为别人哭，为老爸生病，为男人失恋，为工作委屈，为客户生气。
