今天想把自己用了多年的笔名，改名为胡涂。
我确实很糊涂。
一个人去远方都没有计算过归期，临近中秋民宿老板说要涨价，国庆旺季来了，每天住宿的价格都不一样，我这不上班的人，才恍然想起来，调休的长假，会让大理这地方，人头攒动，物价飞升。
赶紧订机票，国庆出游高峰前，平安返回。
回到家这些日子，一直昏昏沉沉睡不醒的状态。远方的兴奋舒畅惬意享受，随着环境的改变而消逝。
在外并不想家，一个人何以为家？
云端上飞过，想着地面的那个家，真就是一个帐篷，己没有爱人在等你回家。
还是一个人在路上的感觉会比较好。
然现实终归是要降落，落到尘埃生活里，去应对人活着必须要去完成的大凡小事，日常琐碎。
我的糊涂与笨拙，立马彰显出来。
遇到数字，钱也是数字，就明显智障，心脑都跟不上，以前还有个天才脑，可以借用一下，现在是家里暂住的女孩和她妈妈（我发小兼闺蜜），一左一右的，指教我。母女俩的脑袋跟计算机一样灵敏快捷，我脑袋听着只觉得嗡嗡作响，半天回过神来，听明白了，再拍一下自己的脑袋，真是榆木脑袋，干脆改名叫糊涂得了。
母女俩异口同声赞成：这名字确实适合。
以前老早就想改成这个名字，妥妥的真实不虚。可熊猫先生说，你不糊涂，你只是反应慢，缺乏逻辑思维能力。
写小说的梦就此碎了一地，因为小说首先需要的就是逻辑思维架构。
除了感觉敏锐，我什么都迟钝。
除了看重感情，我什么都马虎。
双节长假，从小部队大院一起长大的发小兼闺蜜，带了好多家乡的特产美食，月饼水果，从成都飞过来，与暂住在我这儿的女儿团聚。
泊在异乡素来是不喜欢过节的。出去不堪拥挤，宅家比平常更显寂寥。只有以前在父母身边时，会盼着过节，那时每个星期天都是节日。挽着母亲的手出门时，都会兴高采烈的跟家人说，我去放风咯。
逛街对我来说是一项运动，既走了长长的路，又逛了一路的服装店，走累了就在美食街歇下来，坐着吃两碗小吃，冬天是牛肉酸辣粉，夏天是花生凉粉，再加一碗冰粉。几个小时逛回家，双腿会酸几天，心情倍爽。
过节时，一家人会去大自然玩耍，急性子的父亲会变得非常有耐心，化身为我的保镖，让我搀扶着他的铁臂，陪我慢慢走。有一年出差，父亲还带着我去过重庆的缙云山，哥哥陪着我去朝天门码头看长江，一路走下来累的直喊，跑都没这么累！
父亲70岁那年，还跟母亲和弟弟一起，带我去爬过峨眉山金顶前的一百多级台阶。父亲的铁臂依然有力，一边扶着我，一边给我加油，说胜利就在前面！
还有闺蜜，她随家人从部队大院回来时，我已重病致残。她不嫌我走路慢，节假日会陪我出门逛一圈，或是在公园，或是去书店，总是让我挽紧了她的手臂，直到她结婚后生下女儿。
我结婚前，在异乡迎新年，那时还住在集体宿舍，宿舍里行动方便的同事都带着女朋友出去狂欢了，只剩下我和熊猫先生。他看出我神情落寞，便拿出一支口琴吹了一曲《欢乐颂》。我记得他当时说过一句：我没有办法带你去玩耍，但我可以跟你分享我的精神世界，还是很丰富的哦！
有许多年，我们是一起看维也纳新年音乐会，迎接新年。一起唱平安夜度过圣诞节， 一起背古诗词玩飞花令，度过中秋节。其他的节日，有时我一个人出门转转，有时会和朋友一起聚聚。
有一年，W姐妹说，她最怕过节。一到过节就倍感孤独，偏偏儿子那是正读高中，很难体会到离异母亲的孤独。
现在我能体会到W姐妹的节日孤独了，然而，上帝似乎并不愿意我品尝这份孤独，也不放心我一个人独自生活，出其不意的，把闺蜜的女儿，留在了我身边，她骑共享单车上下班。
闺蜜母女俩难得一聚，便让她俩随性而游，我独自去花卉中心逛了一圈，买了黄色球菊，红色海棠，金边吊兰和柠檬法师，装扮自家小阳台上的一米花园。
晚上三个人呆在我的蜗牛房里，有一句没一句的闲聊，算是共度佳节了。
每晚和母亲视频相见，母亲的眼神，永远是在呼唤游子归家。父亲沙发上呆坐的时间越来越长，母亲和我聊些什么他完全听不见，只有摄像头望见我的时候，父亲会冷不丁的来一句：你再不回来，可能就见不着爸爸了！
心被刺痛夜里辗转。这一年，在生离死别的哀伤中度过，身上仿佛一直穿着一件脱不下来的隔离衣，那隔离衣上写着一行字，余生永结无情游。
情深难了，痛过的人，在时光的流水中学着功课，想借着距离的阻隔，将情感冲淡些，却又是看似无情却有情。
答应父母，明年春暖花开时，回到他们身边共度一段时光。
接着还想独自去远方，一个人的远方究竟有多远？我不知道。我只知道，内心深处，我的灵魂一直在流浪，流浪远方。
我期待着，上帝有一天将我的麻衣脱去，为我披上喜乐。
