我依旧是单身。
父母的催婚是难免的。
在北京时，父亲经常隔三差五给我打电话，问我有没有交女朋友。回家时，父母就不停地讲，和他们同龄的人，都已经抱孙子孙女了。
关心我的朋友也劝我结婚，志龙劝说得最多，他是我初中时代至今的老友，三番五次劝我，不知道是否被我爸收买了，成了他的说客。志龙的多次劝说的确是卓有成效的，也是发自肺腑的。
他有一次专门和我讲：不要有奋斗好了再结婚的想法，那时吸引来的女孩恐怕都不再是因为你这个人本身。
志龙说：重要的是两个人一起成长，一起共苦同甘，他以他的婚姻为例，他和妻子结婚后就一起到黑龙江经营牧场，说不清一起受了多少苦，而正因为这种共同的经历，他们的婚姻格外牢固。
志龙的孩子已经五岁了，名字还是他让我起的，我却总以为他的孩子是三岁。我潜意识里在抗拒时间，然而时间的流驶依旧带走了我最热血的青春，我马上就要28周岁了。
因着对家庭的负面经验，自己曾经恐婚过，也一直逃避婚姻。信主以后，看到教会里和睦有爱的家庭蛮多，教会里的孩子也个个可爱，我的观念逐渐被更新。我也想结婚了，但是娶谁呢？我觉得自己甚至失去了恋爱的能力。
初恋结束五年了，有些时候会觉得分外孤独，就会想到婚姻。但更多的时候会归于沉寂，总是感觉自己很忙，极少分出时间和异性交流。
即使遇到心动的女孩子，我也会极力克制的感情，我害怕自己的情感是出于肉体和眼目的情欲，我害怕自己喜欢的女孩子并不是上帝选定的，我害怕这个女孩子不能和我一起担当上帝交付给我的使命。
我也害怕女孩子不喜欢我，追女孩子真的好累，你的心在坐过山车，她的心却波澜不惊，像颐和园的湖面。
追求失败一次，就已经耗费了我巨大的热情。
如今发动一场爱情需要的勇气，足以用来发动一场战争。
有些时候我会在微信上和自己欣赏的女孩子说上几句话，尝试沟通，之后就因为疑惑和犹豫陷入沉默。
很多被耶稣基督的爱感动并激励的时刻，会想如果单身一生来服侍主也是极好的，我宁可在工作之外花更多的时间在神的国度上。
同时在爱情面前，我又是如此的胆怯。恐惧足以压倒我对爱情的渴望，甚至宁可忍受孤独，也不敢试着走进另外一个人的生命。
他人即是地狱，爱情如阴间之残忍，爱情的力量像死亡一样强壮，失败的亲密关系足以杀死人。
我害怕伤害别人，也害怕别人伤害自己，我也害怕自己把爱情和性当作偶像。
成为基督徒后，我更是战战兢兢，不知道如何恋爱，生怕自己在这件事上得罪神，更害怕自己选择的妻子不能在未来支持自己所蒙的呼召，就更是犹豫了。
我深信我所信的神是信实的，祂说：“你们要先求他的国和他的义，这些东西都要加给你了。”
我知道神让我持守单身的时光，是为了预备我成为合适的丈夫，是为了更新我。
然而我真的至今不能在对爱情和婚姻恐惧中得着释放，我是如此地婆婆妈妈，犹犹豫豫。
也许神所应许的女孩已经到了我眼前，但是我却看不见，或者看到了，却不敢向前。
求鼓励，求祝福！
