亲爱的朋友，
想请您为我祷告，
因为有的时候，
我会睡不着。
我会想很多事，
但又忘不了。
爱情像是走丢的那只羊，
在低头后再也找不到。
亲爱的朋友，
想请您为我祷告，
不肯暴露软弱，
是因为太骄傲。
最怕摘下面具，
就看不到微笑。
想和这个世界谈谈，
又不知从哪里说好。
我好像没有长大，
就已经衰老。
我的愚昧很多，
我的智慧却少。
快快张口，
为我祷告。
我的心软弱，
我的灵赞美得太少。
求圣灵把我充满，
让我向着标杆直跑。
天国近了，
专心去信就能走到。
亲爱的朋友，
请您为我祷告，
帮助我被爱充满，
我就能为你祈祷。
后记：疫情发生后，在故乡近50天，我感受到生命的沉闷和软弱，深刻地感受到自己的有限，曾以为自己可以做很多，后来发现自己所能做得非常有限。我改变不了世界，也改变不了自己，我能做的，就是降服于基督。
我的个性中有非常软弱，又非常要强的两面，思虑过度也加增了生命的沉重感，以至于我常常感受不到喜乐。
当然，在人类大丧的日子，不能强求喜乐，而是要哀哭。然而，眼泪何来？哀恸何来？由衷为自己的麻木感到悲哀，这是离上帝太远的明证。
人类并不生产爱，人类的一切，包括我们自以为拥有的爱，都是因为上帝先爱了我们。
经历对自己软弱的认知，是倚靠上帝的开始，也是我建造共同体之愿望的开始。我需要上帝，我也需要我的邻舍，我需要朋友，我需要爱情，我不想活着的时候孤独终老。
我不愿意再高举个人主义，甚至也不愿再突出自己的个性，我想我开始对自己有真正的绝望，也因为主耶稣的十字架，我也有着真正的重生和复活。
我承认自己是软弱的，是破碎不堪的，在建造与上帝和邻舍的关系上存在着困难，在我本性中，似乎有着不愿意亲近神，也不愿意亲近人的成份，然而我不知道怎么改变自己，因此，我想请朋友们为我祷告。
今天是我回京居家隔离的第十四天，这十四天我没有出房门，我相对忙碌，也容易感到疲惫，大概是睡得不好。今晚睡不着，就起来写点东西。这就是我的近况吧。
