今天重新听了一遍《你很特别》，里面有一句话提醒了我：只有当你在意别人的话语的时候，灰点点才会贴得住。当我越看重Ta的爱，就越不会在意人的看法了。刚好可以对应昨天记录的。
今天是2024年的最后一天了，早晨起来的时候，站在阳台的瓷砖上，阳光已经毫无顾忌地铺满脚下。我想，如果这是生命中最后一天呢？我会怎样度过。
这个想法短暂地盘踞在脑海里，下一秒我又不得不投身于照顾幼儿的匆忙中。其实曾经我也不止一次想过这个问题，可是又会有一种改变不了什么的无力感。
我会按部就班地活着，最后加上和所爱的人的告别吧。
有些怅然，暗暗叹了一口气。或许是想到让人难过和遗憾的并非自己没有取得怎么样的成就，而是自己的生命没有那样的“丰盛”，更准确的说，还是有一种被“老我”辖制的不自由。
就拿昨晚的经历来说吧，睡前突然我的手机震动起来，接起来一听，原来是家乡的燕子姐妹打来的。她带着一种抱歉的口吻询问我是否可以正月初一参加青年tq的节目演出，邀请我和丈夫都去参加。
我脑袋有点懵懵的，刚刚从家乡的圣诞演出和爷爷丧礼上出来的我，身心其实都没有完全恢复过来，尤其是内心的悲伤还是会在某个瞬间不可预料地滴漏出来。
如果下个月的每周末都需要回家乡排练，这对我们小家庭来说实在太辛苦了，我感到一种力不能胜之感。然而面对燕子姐妹的请求，我又实在不好意思直接拒绝。此外，我潜意识里也会有一种不该推脱服s的认知，尽管我已经离开家乡，委身上海这边的jh多年了。
正当犹豫的时候，燕子姐妹又开始催促，于是我半推半就地几乎答应了。突然我听到电话那头传来一个女声，语速飞快，语气又带着几分严厉，我第一反应是震惊，纳闷这是何人。
丈夫建议我们先dg一个晚上再做决定，等到第二天再回复。我也赞同这个想法，谁知电话那头的“姐妹”似乎有急于定下来之意，令我有一种只是被当作“工具人”，却没有被尊重的感受。
突然我也坚定起来，语气也变得直接，我打断了她不断要求我们先回去参演的话语，坦言自己确实身体不适，前几天刚经历重感冒和发热。她见我这样说，便也不再勉强，只说，“那你决定好告诉燕子姐妹”。
我回应道，好的，我会回复燕子阿姨的。我一直都是这么称呼，因为我小学的时候，燕子姐妹刚结婚生子，所以我并未觉得这有何不妥。
谁知对方发出了一句“哦哟，还叫阿姨”。
我和丈夫面面相觑，心里都感到被冒犯。然而我压抑自己的不适，继续和燕子姐妹告别，她安慰我注意身体，我们就挂断了。
就寝后，我却一直有点难过。我很快在祷告中知道自己这次可以不用回去，是的，我需要身心有一段“细拉”（休息）的时候，也需要继续稳定在所委身的jh里。对于家乡jh，我愿意做一些力所能及的服s ，但不代表我需要填补他们每一次的空缺。
同时，我知道s 想要我做的，也是更加重要的，是对那个姐妹的饶恕。是的，我心里一直觉得她带给我一种“说话浮躁的，如刀刺人”之感，或许这么多年来习惯了大家温和有礼地邀请服事，不曾想还有这样强势命令风格的。
我试图让自己平复下来，并且为她dg ，感觉到她可能作为负责人，面对突然安排好的人没办法出演非常心急，急于想让我们替补上。然而却忽略了言语的柔和，以及考虑对方的难处。
在服s 中，太想把事情完成，往往失去了服s 的真正目的——服s 人。造成欲速则不达的结果。我们确实要做事情，然而整个过程，每一个细节其实都是服s 的一部分，而不仅仅是最后造成的那件事展现出来的。
在dg中，我也坦言自己受到了伤害，坦言是为了不让悲伤变成苦毒。同时也不过分沉浸，更多让s 的美善充盈心灵，让我看到万事互相效力，借着这个姐妹的言语，反而让我有了拒绝的勇气——我也实在需要拒绝，因为我没有意识到自己其实需要休息。
时光流淌，一夜过去，情绪的河流已经平静下来，我也感到好了很多。然而这也提醒我，正如昨天收到的一本书中所写得那样，我不能等到最后一天再去处理那些没有饶恕的，带着悔恨的事情，我需要每一天把自己放在s 的e 典中，不含怒到日落。
每一天都带着喜乐，自由地睡去，醒来，这是我新年对自己生命的祝愿和盼望。
