编者语
2024年春季用心生活父母群“用心陪伴”系列课程内容，持续更新中，欢迎关注！
1
如果有个保证“毕业一定专业”的父母大学，肯定会爆满。现代父母，认真得令人痛哭流涕，尤其是中国父母。
当然，孩子要管要教，是父母的责任。我也曾经用心思考管教的议题，并且到如今，即使三个孩子都已成年，仍然愿意拉着年轻父母们的手说：不要放弃，这是权利，也是责任。
不过，有谁受得了时时刻刻被管被教呢？你能吗？我能吗？
“我要告诉你几百次？”
“我叫你朝东，你为什么总是往西靠？”
“好好跟你解释过了，也处罚过了，你到底要怎样才会改？”
爸妈们吼着，又自责耐心不够，什么不该对孩子做的都做了，倍感气馁。
于是，当他们不经意从网络上看到“所有人都可以犯错，但同样错误犯第二次叫做愚昧，犯第三次叫做无可救药”这种很有道理的格言时，想起自家孩子，禁不住再去报名下一堂管教课，再去买几本朋友推荐的教养秘诀书。
2
如今回首，我终于了解一个真相：所有管教的内容，都要经过岁月烹煮，才会在孩子的生命中炖熟；管教不需要太复杂的方法，因为大部分时间，孩子需要的是陪伴，不同形式的陪伴。
婴孩需要的陪伴是温暖的怀抱，两岁孩子需要的陪伴是父母耐心的互动, 与他玩耍，带他奔跑，跟他一起看书，静态和动态，随时有干预性的同在。
等孩子进入学龄阶段，在家的时间缩短了，父母也许更想要把握机会教他改他锻炼他，其他的时间就让他自己去磨。于是从这个阶段起，父母的陪伴骤然减少。
我们的内在语言是：没事，就让他自己来。
年轻时，我也如此，把训练孩子独立和陪伴的必要看成两个相对的行动，以为陪伴的存在代表着孩子不够独立，而当孩子独立时，陪伴就应该渐渐退去。
但成年儿女的父母都懂啊！当儿女到了不必陪伴的时候，他们会不客气地让父母知道。到那个阶段，我们只能反过来用“什么时候回来吃饭啊”去索取陪儿女的机会。
养孩子有段时间，老实说，父母会偷偷觉得陪伴孩子是苦差事，并且把不用陪当成是奖赏。
所以许多父母常会问：做功课需要陪伴吗？弹琴需要陪伴吗？
其实孩子未成年以前，都需要陪伴。只是随着年龄增长，陪伴的时间和方式会改变。所以更精准的问题应该是：我的孩子需要怎样的陪伴？
完成功课需要怎样的陪伴？那得看孩子的状况。
对有学习困难的孩子，妈妈只是坐在旁边刷手机，隔五分钟抬头骂一句：“怎么一行都没写啊？”这样的陪伴自然不够，甚至有毒。
对那些可以自己负责完成作业的孩子，环境若允许，妈妈能在同一个空间里做自己的事，偶尔跟孩子聊两句让他放松放松，这样的陪伴就很恰到好处。
我读过好几个幸福家庭的故事，都有类似的画面：每天晚上家人围着大餐桌，孩子写功课，妈妈做自己的事。这些家庭的孩子长大之后会怀念那样的时光，仍然能从当年妈妈的陪伴里吸吮到爱的蜜汁。
很特别的是，这些妈妈都各自在职场或信仰工场上忙碌并追求卓越，一般人很难想像她们能花这么多时间陪伴孩子。
陪伴有时候无法自然发生，需要刻意安排。
直到现在，我家还有个房间是我和孩子共同的书房。过去当老大老二还在家时，每天我们四个人既在一起，又各自拥有专属的角落。在网络高速公路开通和入门之后，因为电脑手机都在这个公共空间里，拦阻了许多诱惑的侵入。因此我常觉得健康陪伴是种温柔的保护，不健康的陪伴则变成软性的控制。
每个家庭的条件不同，现实生活里，陪伴，往往是父母选择养育重点里，最快压缩成一张薄纸的一环，这是很让人遗憾的错失。
也许是因为父母太想为孩子“做”什么，所以看“只是在场却不能做太多”的时间为奢侈。又也许，是我们对如何陪伴孩子还是太缺乏创意，太坚持过去的印象。
3
忍不住想说，不唠叨的同在，就是父母最简约的陪伴。
你陪过孩子去医院吗？带孩子去医院的途中，等候护士叫号的时间，你会做什么？
“昨天上学以前不是告诉你要多穿件外套吗？你偏不听，所以才会发烧。”
“上周就叫你开始准备期中考，你说还有很多时间，这下子好了，生病了，你还有力气准备吗？”
“铁定是麻辣锅吃坏了肚子，大人的东西，小孩子怎么可以抢着吃呢？”
好吧！我先举手，过去我也常是搅乱美好陪伴氛围的那一位，因为做妈的我，老是想“把握时间”做点对孩子有益的事，而有很长一段时间，我都不知道简约的陪伴往往是孩子最得滋润的时光。
孩子受挫需要话语安慰的陪伴，孩子彷徨需要话语指引的陪伴，这些都很重要，但那些无声胜有声的，孩子只需要妈妈在、爸爸在的陪伴，更是让他们能稳定下来面对眼前的力量。
孩子不要我陪啊！有父母如此说。
的确，孩子会有不要爸妈陪的时候，除非有特殊安全上的考量，爸妈最好不要勉强做孩子的陪伴者。不过，更多时候孩子对父母同在的拒绝，并非针对人，而是针对人的作为——精确地说，孩子希望父母的陪伴角色能够被动、安静、稳定。
十几岁时妈妈带我们三个孩子到阿根廷，陌生的环境、语言、学校、人物，饮食，大人小孩都像被丢到大海里，拼命想把头抬起来求生；头半年，每一天都很长。
必须留在异乡陪伴三个青少年的妈妈天天以泪洗面，体重暴减，眉头深锁。每天我背着书包出门以前，会去跟眼皮浮肿的妈妈说再见，放学回家时，妈妈的眼眶还是红的。渐渐地，妈妈的同在成了十几岁的我内心沉重的负担。
在离家半个地球远的地方生活，我的确会害怕，可是看着妈妈如此状态，我仿佛被关进一个没有窗子的小房间那么窒息。
不到一年，我从一个没独自离开过家，也没进过厨房的孩子，变成一个可以自己上市场，做饭，换学校，甚至去外交部办身份证件，去教育局申请资料，抱着地图和字典几次换公交在异乡各处来回的伪成年，只为了向妈妈证明一件事：我们不用你陪了，放心离开吧！
妈妈真的回了家。
当年的我天真地以为是自己说服了她，直到长大成年，也当了母亲后，才明白她是身体和精神都承担不了，用让孩子独立为理由释放了自己。这件事，成为她多年的遗憾。她常说，如果重来一次，会选择把孩子留在身边陪伴到毕业离家去上大学，不会把一些其他的好处看得比这更重要，因为陪伴孩子只有这么几年，而其他机会，将来还有追求的可能。
关于何时“放飞”，每个家庭有自己的理念和决定，妈妈的后悔，不一定能成为其他家庭的借镜。
但能陪伴孩子的时间不长这件事，妈妈说对了。
当孩子在身边时，许多父母都盼呀盼，就盼孩子能“大到不用再陪”，俗称“脱手”。而青春期的我，独立到让很多父母非常羡慕。其实，现在我回顾时明白了：对陪伴的渴望并不等同于依赖，同在同行的需要是上帝造人时放进去的美丽元素。父母不要担心陪伴会养成未成年孩子的依赖性。
可惜经历扭曲了感受，从那时起，陪伴这个需要，成为我内心深处的禁令，被压抑到仿佛不存在，甚至，我会觉得有人陪是个负担。以至于进入亲密关系的初期，连生病要去医院，男友说要陪伴时，我都不假思索地回应：不用啊！为什么要陪？
他很惊讶地说：这是什么问题？！为什么不用陪？
我又没有病到不能开车，自己可以去，你去干什么？
年轻单纯的他一下子被我的“逻辑”镇住，无话可回。那天，我坐在等候间里，看着无论在哪等候都有人陪着的病人，男友的“为什么不用陪”震得我耳鸣。
4
在家教育那些年，常有人问：你把孩子带回来自己教喔？好能干。
其实我只是想在孩子离家前，把握机会多和他们在一起，在我心中，最好的养育就是陪伴。
次序上，过去我曾为了要教，所以不得不陪；后来，我渐渐改变想法，觉得应该把教导当成陪伴过程中出现的契机，来了，就好好把握，否则，单纯同在也很有意义。
尤其当孩子年纪渐长时，越应该如此。
在那本叙述永恒之爱的圣书里，陪伴，一直是基本色调：父，子，灵，三位彼此陪伴，一起同行。
天有地的陪伴。
亚当有夏娃的陪伴。
守寡又失去儿子的苦命婆婆拿俄米有媳妇路得的陪伴。
美丽又孤单的王后以斯帖有叔父末底改的陪伴。
被追杀中的大卫有好朋友约拿单的陪伴。
怀了孕的马利亚和同样怀孕的表姐伊利莎白彼此陪伴。
十二学徒，有师父耶稣陪伴了三年多，吃喝睡旅行都在一起。
临上十字架前的耶稣，把母亲马利亚交托给弟子约翰陪伴。
陪伴让生命丰润。
没有人应该是座孤岛，让孩子在身边时，能体验足够健康的陪伴，离家之后，他们将会把与人同行看成美好的常态，并因此乐意做他人的陪伴者，乐意透过自己的同在，去祝福他人。
而经验，才是最有效的课堂。因此，今天就给孩子最简约的陪伴，为他的成长记忆墙涂上最温暖的底色吧！
对孩子的苦心，对家庭的细心，对配偶的耐心，对关系的存心——生活，其实就是一颗心。
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