用心选择 丨第二篇： 那些年，那些没做的选择

做与不做，哪个更让人后悔？

针对这个问题，曾有专门研究“后悔”的科学家做了大量调查，结果似乎势均力敌，多半要看是在什么状况里的“做”或“不做”。

一般来说，短期的后悔，通常和“做”有关，而长期的后悔，则更多和“不做”有关。对行动的后悔，通常和行动造成的伤害有关，而对不行动的后悔，则多半和丧失机会的遗憾有关。

比方当下冲动讲出了伤人的话，立刻让人非常后悔，而我们往往要等到多年后，才会为当年没有花足够的时间陪伴父母、儿女后悔。

那选择呢？做错的选择和放弃的选择，哪一个更让人后悔？

一个可以出国求学的选择，一段来敲门的爱情，一个转系或转业的机会，一次应该伸手的援助，我们用心选择，是否也用心不选择？

有些选择错失，是因为权衡之后，为了更好的选择而放弃；有些选择丢了，是因为忽略；也有些选择被埋葬，是因为不知道它们将被卷入时间的漩涡中，不会留在原处等候。

有些选择没选，纯粹是害怕。

还可能，是我们期待那个选择会主动爬到身边，摇尾示意自己抱起它来，结果却是它头也不回地跟着别人走了。

那些年，那些没有做的选择，曾经回来找你，对你龇牙咧嘴了吗？

做错的选择，我们有具体的理由知道它为什么是个错误，虽然得到了不好的后果，却也得到了未来做选择时的警惕。

但是那些没做的选择，永远像一朵飘在远方的云，知道它的存在，却摸不到触不着，只能留下许多可能的虚幻想象。

对那些没做的选择，除了后悔，也掺有遗憾吧！因为没尝试，对现实失望时，往往会对它们产生更多幻想。

那些年，那些没有做的选择，会让你觉得自己好傻、好笨、好该死吗？

那些年，那些没有做的选择，会让你对眼前的选择充满惧怕，深怕再错过一次吗？

那些年，那些没有做的选择，会让你觉得此生转了向，改变了色彩，带来终生遗憾吗？

你曾否因为某人的意见，或是某人的干预，让自己没做一些选择，而对那人抱怨不堪，甚至无法饶恕？

为了一个更好的选择，而放弃另外一些选择，至少是个清楚明白的决定，然而可以选却不选，若真是完全不知道那些选择的存在也罢，问题是在岁月浸泡过后，它们有时会浮上来，像一张没去兑奖的彩券，或是一个没打开就扔掉的礼盒，让人质疑到底错过了什么。

刚过四十岁的伶宣，越来越把“我本来可以……”挂在嘴边：我本来可以去念研究所，却为了想早点赚钱而放弃；我本来可以出国，但有交往的对象，就算了；我本来可以去参加老大的运动会，但前一天跟老公吵架，心情不好，就没去了……

伶宣对现实常有抱怨，老觉得这个不顺当，那个没弄好，有时候她会怪家人、配偶和同事，但更多时候，她觉得自己问题特别大。

我看得没别人准，动作没别人大，头脑转得没别人快，连耳朵都没别人好，感觉没别人敏锐，所以我总是错过，不是慢了一步就是没看到，不然就是没胆。

认识上帝的她，相信恩典够用，怨的是自己不懂把握，回忆起人生路，路旁黄金钻石都没捡起，被自己当成石头忽略。

尤其在现实遭受挫折时，那些“我本来可以”的选择，就会像箭一下子从四面八方射来，让本来已经脚步沉重的她趴在地上起不来。

比方这两年和丈夫为钱的事吵架时，伶宣会想到大学时那个喜欢过自己的学长建。

当年学长建干干瘦瘦，眼睛豆大，笑起来几乎看不到嘴唇，伶宣在社团活动里和他有交集。青春年华，身边偶会出现对她表示好感的男同学，但学长建完全不在考虑中，只觉得没眼缘，连“选择”都谈不上，就不耽误彼此了。

伶宣的丈夫，是在她与交往多年的大学男友分手时，被同事带到教会后认识的。进入婚姻后两人生了一儿一女。

其实丈夫人可靠，对信仰也认真，就是对工作的态度很保守，几年守着同一家摇摇欲坠的小公司，不愿意改变，也不积极进修充实自己。两个孩子年纪越大家里开销越多，伶宣原本一直希望能辞职在家，全职好好陪伴孩子长大，但因为丈夫的收入不够多，她等久了，心里累积怨气，也感到无奈。

去年，在朋友圈里偶然发现学长建回国的消息，看到他的照片，伶宣吃惊。学长如今中年长肉，多了份量，黑框眼镜遮不住眼神里透露的自信光芒，还添了几分斯文。

这人现在看起来怎么这么顺眼？伶宣喃喃自语。

那天，她忍不住在朋友圈里窝了两三小时，就为了收集更多有关学长的信息：高学历，住海外，大公司主管，去年去了欧洲旅游，前年带妻子去了爱琴海庆祝结婚周年……每一个信息，俨然成为伶宣本来可以有的选择，却都因为当年的不在意，键盘上一个删除键，全部消失。

为什么当年完全不把他放在选择范围里呢？她不禁问自己。怪谁呢？她揉着看手机太久而发疼的太阳穴。接下来约有半年的时间，伶宣每次滑手机就忍不住想看看从前大学同学的消息，越看越感慨，太多需要时间才能煮熟的真相，原来和当时眼见的那么不一样。如果自己当初的选择是学长建，或是另外一些曾对自己表示好感的男同学，现在的生活景致铁定完全不同，过去多年来常常让自己心烦的原因也不会存在。

想到这里，伶宣会替年幼的女儿担心，不知道她将来懂不懂看清楚自己的选择，会不会也和自己一样“错过”呢？

昨天和小组里的好姐妹雪聊天，不知怎地，她把学长建的事情讲了出来。虽然没有直接讲出内心里那种遗憾的感觉，但敏锐的雪却听得出来。

“你大概很习惯每周日和老陈并肩坐在一起听道，不知道你们俩背后贴着多少人羡慕的眼神呢。”雪挑着眉说。

“那又怎样呢？我们两个对信仰的领受不同，应用的方式更不同，只是吵架时比别人更会引经据典，把祂拉来拉去为自己站台而已。”伶宣辩论。

雪安静地看着她，没再讲什么。那凝视却如光喷洒，清理了伶宣这一阵子内心的烟雾蒙蒙。

其实，伶宣理性上很清楚，与丈夫在信仰上的合一，是婚姻最宝贵的粘合剂，尽管他们两个对真理的实践和看法有差异，当周遭一些独自追求信仰的已婚姐妹分享配偶的阻拦或嘲讽，并对伶宣的夫妻同行露出羡慕眼神时，她知道如此福分不是理所当然，不能归功于自己当年“选对了”。

年轻的自己对现实生活的理解多么肤浅！又多自以为是！当岁月耗掉了外面的涂层后，伶宣了解人心的本色，其实并不那么鲜艳。

人，并不是脑袋懂什么同意什么就能照着做什么；很多正确的选择，并不纯粹靠意志力就跨得了步。如何能有自由选择的意志，又能在恩典的保护引导中走回天上阿爸的心意里，这是人无法测透的奥秘。

“如果当年学长建顶着常春藤大学博士，美国大公司高薪单身汉的光环出现在丈夫旁边，我会单纯因着信仰和‘谈得来’，仍然选择丈夫吗？”伶宣如此自问，想到他们两个同时摆在眼前必须二选一时，突然内心一颤。

不确定。

平时她会肯定地点头说，当然选择信仰合一的丈夫，大声说信仰是不可妥协的元素；可是，她也知道，生命更新的过程里，每一次冲击，都会震出里面一些暗藏的根深蒂固的欲望。谁知道自己是否会如想象中那么坚定于原则呢？也许一个冲动，会在选择的过程中走上岔路也说不定。

也许，正是有些隐藏的选择没能及时摆上台面，才让自己留在了本该继续往前走的路上。伶宣摇摇头，这回，她好像懂了。

人生的选择如果能来来回回不停涂改，最后可能只剩下一张面目全非、写不完的草稿。

还好天会黑，学期会结束，青春期会终了，生养年龄有限，孩子会长大，工作会退休，今生会走完。这所有的期限，让我们愿意与否，选与不选，都必须把过去放下，把前面交托，把今天扛起。

用心选择，也包括放下那些来不及或者错过的选择，允许它们成为自己人生图画中的一部分。它们的存在，给自己机会重新审视什么值得珍惜和追求，想通了，那些年，那些没做的选择就可以卸任了，别让它们变成现实里躲在心中的小三小四小五。

道别吧！最可惜的不是过去可以选的没选，而是今天应该选的，你却被分心了，没有用心去选。