我大四那一年，谈了一个很好玩的男朋友，后来因为莫名其妙的原因分手——最主要是他的发小特别不喜欢我（这都是什么事儿）。我有很长一段时间都非常难过，心里有很多不甘，有很多不舍，当然更多的还是难过。
那时候恰逢毕业季，大家都各奔东西，身边连一个可以聊天的人都没有。大学宿舍里的好姐妹该实习的实习，该回家的回家，想起我们以前热热闹闹谈天说地的时候，我就开始莫名其妙留眼泪。
那时候我已经拿到了去英国读书的录取通知书，已经自己办好了签证，但心里还是一片茫然。有朋友约我出去玩，我就出去玩，但是看着他们开开心心热热闹闹，又觉得那些快乐好像与我无关。
也有人给我介绍新的男朋友，但是我又总觉得这些男的还不如我以前的那个男朋友。那个男朋友笑起来好像阳光洒在地上，看到他笑，就觉得没烦恼了——但是这些男生虽然看似友好，笑起来却都不好看。
照我以前的脾气，如果我没谈恋爱，没失恋，我可能也就和这些友好的男生随便谈一段时间，大家开心玩一阵嘛（当然这是错误的恋爱观），但是那段时间，因为我失恋了，我连玩一玩的心也没有。
如果回去找这个男朋友呢，我也不愿意。我们已经分了好几次手啦！我是知道他虽然很好，但是确实是和我不合适的。这个男朋友倒很善良，也没有把我拉黑。后来在我去英国以后，我偶尔遇见特别难过的事情的时候还会给他写邮件，他竟然也会回复我寥寥数字，让我加油。
直至现在，我现在想起那个感受，仿佛还能感受到当时的枯竭，写下这些字对我来说仍然很困难，仿佛码字的双手都被灌了砝码一样。
那时候我已经信主，但是和没信的也没什么差别。我会和神祷告，却没有因着真理得享自由。有耶稣和没耶稣对我来说都一个样，于是我就陷在失恋的痛苦里出不来。
我不知道上面这段文字能不能展现我当时的痛苦，但在那个痛苦里的我已经感觉撑不住了。我觉得日子没有希望了，于是我就想到了一个办法：“我要给我老公写个信。”
那年我22岁，我还没有认识杨先生。
为什么想到要写信给他呢，是因为我觉得这样可以强迫我往前看。我知道我肯定会嫁人的，我知道我会有个老公比我这个男朋友要强，虽然我的老公还不知道在哪里飘。
于是我给我这位素未谋面的“未来的老公”写了洋洋洒洒的一封信。很可惜的是这封信现在已经遗失了，但是信的内容我还是记得。
我在信里表达了我现在非常难过非常痛苦的心情，我质问他现在在搞什么鬼，为什么还没在我身边出现？想到他现在很可能还在谈了个女朋友，非常疼爱她，我就更不爽了！“哎，你知道不知道你老婆现在很痛苦啊！”
然后我又在信里写到，他可能现在也和我一样，陷在失恋的痛苦里。哎，那我们真是两个可怜人啊——但是一想到我们会相遇，我又重新充满了希望。
我那时候脑子里想象的老公是一个瘦高个，温柔体贴，笑容阳光，能让我开心的人，而且他一定很爱我，一定是比我这个男朋友好（虽然还要怎么好当时我也想不出来），一定比这个男朋友要爱我很多（这是肯定的，因为他根本就不爱我嘛，都和我分手了）。
真好！想到我的“这位老公”，写完这封信以后，我竟然就不那么难过了。而且从此以后，我就站起来了，我越来越不难过了。
这个故事后来有一个很奇妙的句号。
在第二年的某一天，这个男生的一个好兄弟和我说：“我觉得我们这群朋友当时对你太苛刻了，其实是对你不公平的。最后导致你和他分手，对不起。”
我被这句话感动了很久很久，他的这句话就好像给我这个莫名其妙的失恋打上了一个句号，我心里从此就彻底释然了。
我和这位前男友的好兄弟成为了好朋友，我们偶尔会出来吃个饭，并且在去年我给他介绍了一个女朋友，现在他们结婚了。
再后来，我遇见了我的老公，杨先生确实就是一个瘦高个，温柔体贴，笑容阳光，能让我开心的人，而且比我想象的更爱我。他会下厨，看到我忙还会帮我熬汤，哦，对了，他长得还很帅（我说这话真不是夸张……）。
嗯，现在叫我说，我当然觉得他哪儿哪儿都比我前男友强啊！其实我根本就不会拿他们俩作比较，开什么玩笑，我这个顶级的老公，有哪个男人谁能和他比呢！
我记得我遇见杨先生的时候，我就迫不及待地问他，在2006年的时候他在干嘛，在我还没有遇见他的时候，我就给他写了一封信呢！那时候我那么难过，他是不是在哪里寻欢作乐？
我记得我老公当时淡淡一笑，和我说了他在2006年经历的事。我听了很难过，不得不承认，2006年，他过得比我还要惨。
再再后来，我和他就结婚了，经历了各种各样的事情，我们终于勉强收支平衡，我们还生了三个孩子！
这才过去10年，站在2006年时候的那个我，怎么可能想到这十年间我的生活竟然发生了如此翻天覆地的的改变呢？那个21岁的我，还没有出过校门，还没有过过自己的日子，甚至都没有好好被人恩待过——我还以为我看到的悲伤就已经是全世界了。
我和那个男朋友好几年没联系了。从他的好兄弟的朋友圈里偶尔会看到他的近照，看到他娶了好看的太太，也生了一个儿子。哟，儿子长得和他可真像！
我特别感谢当年那个男朋友的“不娶之恩”，不是因为觉得他不好，我当时还觉得他有点不好的，但是现在我觉得他没什么毛病，都很好。只是就像前面说的，咱们确实是太多不合适了——当时他当机立断和我分手，他的决定是对的，是对我们都好的。
我写这篇日记的初衷，是想借着自己的经历，去安慰那些在失恋痛苦中的弟兄姐妹：“亲爱的，你看看我，请你相信将来会更好，真的。”
也许有人会说，在我的上述经历里，并没有看到神的作为。我过去也是这样觉得。因为我在大四那一年，我就是没有用“属灵”的眼光去看这些问题——那时候我才刚刚受洗呢，我混混沌沌，我什么都不懂！
对于现在的我，我觉得分手是好事：“分手了么就说明这个人不是神配给我的老公呀！那不是很好嘛！还省得我去祷告分辨了！如果我的这个前任男朋友这么好都不是神配的，那说明神计划给我的人生是更美好的啊！”
——但是这个道理，对于当时的我来说，就是横竖不能理解。
可是我今天写完这篇日记的时候，我把我的这些往事全部从心里翻出来的时候，我忽然有了不一样的看见：
神其实一直都在，我难过的时候，祂比我还要难过。祂一直都在带领我，安慰我——甚至在我还不怎么认识祂的时候，祂也仍然在那里。
Lissy姐妹的读后感
我是从杨太太这个小故事中看到了盼望对一个人可以有这么大的力量。也让我思考，我的盼望从何而来呢，给我如此大的力量了吗？
英馨姐妹的读后感
我对于失恋这事还真的没有什么感触，可能因为大多数都是我主动跟别人分手的原因，哈哈。
但就像Lissy姐妹说的，这件事其实是盼望的力量，即便没有失恋的痛苦，总有当下感觉被苦难捆绑住的瞬间，但因为我们是基督徒，我们有永恒的盼望，我们知道在地都是客旅，所以痛苦就变得不那么难捱了。
如果生命再进深一点，能有心智为耶稣受苦，因为爱神的缘故去承担那些伤痛，那再艰难的环境也是甜蜜的了。基督徒最幸福的事就是有所仰望和信靠，不管环境是什么样的，一想是最爱我们的爹给的，就充满了安全感和勇气。
Melody姐妹的读后感
真爱是从神来，也许年轻时我们是真的觉得自己很爱，但在神看来这些爱都是眼目的情欲，为自己益处自私的爱，他要操练我们就要破碎我们。在失恋中看到盼望，在生命成熟中学会忍耐，在婚后再与另一半用余生操练基督完全的爱。任何经历都会造就我们更认识神，更像基督。神安慰我们，不仅让我们得安慰，更让我们使别人得安慰，就像杨太太的这篇文章！
Kitty姐妹的读后感
失恋时的纵然痛苦，好歹失恋时对未来伴侣依然可以期待，由此而来的盼望，相较于此，在婚姻中伴侣屡次让你失望，让你心灰意冷之际，那时候的盼望，以及为了当年的那一句I Do的坚持，岂非真正的盼望？——我的意思是，在婚姻里n久了依然有盼望，那种对神的依靠而来的盼望，比失恋时的盼望境界要更高！
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