我已经在好几篇文章写道我曾经的婚姻支离破碎，甚至不可修复。是神的恩典把我们从死荫幽谷中带领出来。可是我那时的婚姻到底有多糟呢？我一直没有写出来。记得直到去年我只要一提到我结婚的前三年的经历，我还会控制不住哭的稀里哗啦的。也是在去年我也才敢和别人分享出来我的婚姻经历。能够分享出来不是为了记住那时的痛苦，而是能够面对过去，也能够释然曾经，并且存着一颗感恩的心勇敢的为主做见证。那时候我一个人带两个孩子，经济上有极大的压力，并且也得不到丈夫的体谅，时不时的处于崩溃的边缘。在看似无所谓的状态下我其实得了比较重度的抑郁症。当时我并不知道自己得了抑郁症。是后来看到一些抑郁症的表现特征才明白当时为什么那么无缘无故的就流泪，疲惫，抑郁，急躁，不受控制，甚至还有过很多次轻生的念头。我深知，如果没有神，我不知道自己能坚持到哪一天。
前天我的文章里已经提到，我结婚时其实父母并不同意。所以在我刚结婚的前几年无论在婚姻中遇到什么困难我都不会告诉我的娘家人的。对于爸妈我是报喜不报忧的。
我们毕业两年就结婚了，当时都还很年轻，不成熟。加上我是家里的老三，从小也算衣食无忧，没遇到过什么特困难的事。有爸妈姐姐们宠着我帮助我。所以总以为自己凡事都可以很顺利。头脑特别简单。老公虽是家里的老大，但是因为男孩又是学霸，所以也属于只会学习不会生活的人。家里大事小事也很少过问。所以其实我们两个都是没有生活经验和社会经验的人。圣经说：人要离开父母与妻子联合，二人成为一体。我们也确实这样做了，我们双方父母都不在烟台。所以也算离开父母共同经营我们的小家。
本以为不就是两个相爱的人建立的一个小家吗，有什么困难的。
结婚第一年，我们在烟台租了一个房子，老公依然开着琴行，靠琴行养活我和孩子。生活刚刚够用。后来我怀孕了，消费自然高一些。房子也换到了离琴行比较近的地方。琴行成本，加上我们租房，还有各种生活的费用，我们越来越吃不消。老公正想办法开拓别的琴行时，我们琴行的一名老师靠着自己的关系，在靠近我们琴行只有十米远的地方开了一家比我们家大的琴行，所有的模式都是和我们琴行一样。这样我们的原本并不太景气的经济状况更是遭到了一击。后来我们的在附近贴的广告都被他的覆盖。我和老公并没有和他争执。既然这样我们就撤吧。遇到这样的事也正好他父母想让我们回长沙发展。老公属于那种说风就是雨的人。于是我们就收拾行李，转掉了琴行，踏上了回长沙的路途。那时候大宝大约十个月左右。
我是那种特不喜欢变化的人。适应能力特别差，从小到大也没有离开过北方。这一下直接搬到长沙去生活，人生地不熟，虽然老公在身边，但是毕竟不能时时陪在身边。我知道新的开始对我是一定是一个挑战，但是没想到会是如此大的挑战。我们回到浏阳暂住婆婆家。老公开始找工作。老公这个人特别挑剔，也特别倔强，即使有老婆孩子要养，只要他不喜欢的工作也不会轻易去做。所以他找工作就经历了大约三个月。这期间我怀上了老二也三个多月了。公婆对老公总找不到工作也开始忧虑起来。三个月没有什么收入几乎全靠公婆他们的帮助。最后老公终于在长沙找到了一个工作将就做着。其实他并不喜欢，工资也不高。只有三千多块。因为工作在长沙离浏阳还有一段距离，他不能每天回家，只有周末才可以坐车回来。老公觉得这样不方便，于是就在工作地附近租了一个一室一厅的小房子，把我们接到了长沙。一个月又是一千多块的房租。大宝还要喝奶粉，再加上生活费用，所以他的工资根本不够用的。几乎每个月都要透支信用卡。长沙的夏天闷热难耐，潮湿的厉害，我又怀孕，还带着刚满一岁的大宝。一日三餐做饭，买菜。很容易疲惫。还好当时大宝特别乖。从来不给妈妈惹出很多麻烦。看的出来老公压力也是很大。但是不知道为什么就是在这么个节骨眼上，家里经济压力这么大，老公非要买辆车子。家人怎么劝都不听，我也不明白为什么这样的状况还非要买车子。他找家人和妹妹借钱，大家评估他的现状都不同意他这么做。也不借钱给他。他就特别抑郁。每天闷闷不乐，也不说话。我劝他他也不理我。有一天晚上他们都睡了孤独感，疲惫感，不被疼爱的感受，加上我怀孕的反应，统统涌向了我。我一个人偷偷哭了好久。那种哭，是一种撕心裂肺的哭。第二天我就给老公说：你不是要买车吗。我陪你去买去。我帮你借钱。因为我知道这个时候除了我没有人能够再站在老公这一边。如果我再不站在他这一边他也许会一直消沉下去。所以第二天我们就去了二手车市场。我向好友借了六千多块。然后老公刷了一万多块钱的信用卡。买了一个不到两万的二手车。日后的经济压力可想而知。信用卡，房租，生孩子，养孩子，生活费。但是我顾不了那么多了。在那样一个陌生的城市，我最近亲的人也只有老公了。所以即使我不情愿我依然做了他的支持者。信用卡我们设定了最低还款额。反正接下来的日子我也不知道怎么过来的，总之，我几乎没买过衣服，孩子也很少买，我们把生活费用压到最低。就这样我们在长沙待了几个月。我快要生老二了，于是老公就把我们送回婆婆家。开车回婆婆家的路上，老公说：我把工作辞了，回家陪你生孩子！我的天，这么大的事人家没和我商量决定了。并且已经辞了。所以我说他说风就是雨一点都不夸张。那我们的生活怎么办，我总不能生下来孩子就去工作吧，后来生孩子我们也又借了一些钱。吃住在公婆家还好没怎么花钱。但是加上信用卡，我们已经欠了一屁股债了，没有经济来源，还刚生了二宝，我们生活当然可想而知。即使在这样的状况下我仍旧没有觉得我生活苦的不能继续。生下孩子后老公就告诉我我们一家要搬回烟台。他想去读神学。又是一出啊？这个时候读神学，你是想逃避责任吧。我们债怎么还，孩子怎么样，你想过没有？但是我已经说过，老公决定的事，一般是没有人可以翻转的。另外就是我们在婆婆家也确实住了很久，吃住都用公婆的一直下去也不是办法。总要有新的路要走。既然知道改变不了那就跟着走吧。（其实在长沙工作的这段时间，老公开车带着我和孩子，也出过两次事故，一次孩子受了轻伤，一次撞了一个摩托车，我，因为这两次事故其实我也特别害怕在长沙的日子。我自己也很想念烟台。）我要求老公卖掉了我们结婚时买的唯一的贵重物品，就是我们的戒指，加上婆婆送我的一个项链，一共当了7000块钱的样子。加上二宝出生后收了点礼金。凑够了回去的路费。因为孩子们都小不易长途跋涉，所以我们为了订到便宜的机票，在我还没有满月，也就是二宝才刚刚24天时就飞回了烟台。老公带着大宝，我抱着24天的二宝，一路从长沙到烟台。
烟台是我们一年前离开的地方，现在是我们重新开始的地方。带着所有的家眷，我们来到了我们的故地。长沙那么糟糕的日子都没有使我患上抑郁症，来到烟台后我们又经历了什么使我抑郁呢？总之日子很苦，我的信仰也几乎倒塌，有那么一段时间我们婚姻除了争吵，再没有感情可言。我经历了哀莫大于心死的真实感受。
但是即使在这样的低谷中，上帝并没有忘记我。他用他的话语救活了我。
我父母离弃我，
耶和华必收留我。
(诗篇 27:10 和合本)
妇人焉能忘记她吃奶的婴孩，
不怜恤她所生的儿子？
即或有忘记的，
我却不忘记你。
(以赛亚书 49:15 和合本)
在最无助的时候，在我感觉到整个世界都遗弃我的时候，上帝给了我这两节经文，让我知道我不是一个人在经历，我虽在火中被熬炼，神一定会带我到丰富之地。
最终的最终，我们在烟台有了自己的产业。最大的产业是我的两个儿子，还有失而复得的老公。再有就是上帝在物产上也赐福给我们。我们有了房子，还清了之前所欠的债务，并且现在一家还来到了另一个国家。仅仅用了不到三年的时间。如果不是上帝的恩典和神迹，又是什么呢？我的生命是被他赎回的。我现在所有的一切都是他所赐的。我的抑郁症也是被他所医治。
所以我要传扬他的名。因他从淤泥中把我拉上来。
回烟台以后的经历（未完待续）
