一直想记录一下老四出生,一晃2个月过去了。时间好快,如今的她,安静乖巧,经常梦里笑出声来,何等美妙的喂养体验。
依然清晰记得那天上午,5.15号,我正在弄孩子们吃饭,突然见红。当时有点儿懵,一直自信地以为肯定是在预产期前后生孩子,离37周足月还有3周,也不知道能不能撑到那个时候。
吃完饭赶紧给助产师打电话,她让我在家卧床,先观察一下看看。白天我就开始洗新生儿的衣物,有种不安的预感。到了晚上大概11点,开始有宫缩,我就开始打点待产包,云龙说,让我躺床上别动。我知道可能宝宝要来了,收拾的时候,宫缩规律了起来,我又给助产师带电话,她说让我叫救护车去医院。
去医院的路上,助产师打电话给我说,上次产检宝宝的头还没有下来,现在如果宝宝的头还是没有下来,有可能需要剖腹产。我说,剖就剖吧,让我全麻就好。
到了医院就做B超,宝宝已经头朝下,我们都很开心,护士检查已经开三指,说宝宝准备要出来了。第二天早上,我要求打了麻药,睡了会儿,中午左右就生了好像。宝宝出来,哭声好大。
我心想,这就生完了?也太快了吧。我还没准备好,还没有享受孕晚期的悠闲。以往每次都是过了37周,拉着老公到处溜达,逛墓地,感叹人生不过白驹过隙,穷罢富罢,结局都是在地下。还彼此讨论自己的墓志铭。如今直接略过,生完了。有点儿恍惚。
因为早产,宝宝需要住院观察,我也需要泵奶留给宝宝,方便护士喂她。然后又住了一晚,回家了。这次回家怪怪的,孩子生完了,却没有在身边。不过我坚信护士会照顾好她。所以我回家就是吃饭,睡觉和泵奶,还挺轻松。
然后就开启了每天跑医院,朝九晚五的月子生活。每天9点到医院,喂奶,换尿布,吃饭,泵奶,打盹……如此循环,5点到家。
有天,我在抱着宝宝的时候,看着她身上各种线和管子,觉得她好可怜,但又很感恩。突然想唱<奇异恩典>这首歌,边唱边流泪,觉得自己何等渺小,何等不配,觉得宝宝是何等宝贵,我何等幸运能做她的妈妈。泪如泉涌,轻声抽泣。人生从来没有如此过,第一次深刻认识到自己是何等的需要救恩,而这救恩居然是白白得来的。
从前,当我听到弟兄姐妹们分享见证的时候,他们会因为自己是罪人,神的伟大救恩而情不自禁的落泪。每每这个时候,我就很奇怪,为什么我就从来不会因为自己是罪人,神救赎了我而痛哭呢?难道是我没有信心吗?还是因为生命不够呢?
我确实会在分享心得的时候流泪,但都是为了自己流泪。想着”我怎么这么苦啊?”,”我好痛苦啊”等等。我也知道自己是罪人,耶稣为我的罪附上代价。但这些仅仅是字面意思的理解,脑子里,情感上好像并没有”看见”。还记得6年前,我对此很困惑,因为总是不能把十字架的救恩和自己联系起来。所以很难理解。这个救恩确实很伟大,但,跟我有什么关系呢?既然救恩这么伟大,为什么我就感动不起来呢?就好像是理所应得的一样。
现在回头看自己,很难理解无非是因为看不到自己的罪而已,满眼里只有别人的罪。
现如今我还是那个罪人,不同的是,我能看到自己的罪多一点,忍耐多一点,饶恕多一点。我知道自己总有可以进步的地方,我知道感恩可以带来喜乐,我知道知足和分享可以让喜乐加倍。
老三是个爱笑的孩子,无论给她什么,她都欢喜接受。这让做爸爸的倍感喜乐和荣耀。同样,无论境况如何,若是我们也都能欣然接受,这也会让祂喜悦并得荣耀。
愿我在人生尽头的时候,也能像保罗那样,自信的说:”我已经学会了,无论在什么情况之下都可以知足。我知道怎样处卑贱,也知道怎样处富裕;我已经得了秘诀,无论在任何情况之下,或是饱足,或是饥饿,或是富裕,或是缺乏,都可以知足。(腓4:11-12 )”
所有身边发生的一切,都有着美好的旨意。而这一切的一切都是为了帮助我,更像祂。
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