一直想记录一下老四出生，一晃2个月过去了。时间好快，如今的她，安静乖巧，经常梦里笑出声来，何等美妙的喂养体验。
依然清晰记得那天上午，5.15号，我正在弄孩子们吃饭，突然见红。当时有点儿懵，一直自信地以为肯定是在预产期前后生孩子，离37周足月还有3周，也不知道能不能撑到那个时候。
吃完饭赶紧给助产师打电话，她让我在家卧床，先观察一下看看。白天我就开始洗新生儿的衣物，有种不安的预感。到了晚上大概11点，开始有宫缩，我就开始打点待产包，云龙说，让我躺床上别动。我知道可能宝宝要来了，收拾的时候，宫缩规律了起来，我又给助产师带电话，她说让我叫救护车去医院。
去医院的路上，助产师打电话给我说，上次产检宝宝的头还没有下来，现在如果宝宝的头还是没有下来，有可能需要剖腹产。我说，剖就剖吧，让我全麻就好。
到了医院就做B超，宝宝已经头朝下，我们都很开心，护士检查已经开三指，说宝宝准备要出来了。第二天早上，我要求打了麻药，睡了会儿，中午左右就生了好像。宝宝出来，哭声好大。
我心想，这就生完了？也太快了吧。我还没准备好，还没有享受孕晚期的悠闲。以往每次都是过了37周，拉着老公到处溜达，逛墓地，感叹人生不过白驹过隙，穷罢富罢，结局都是在地下。还彼此讨论自己的墓志铭。如今直接略过，生完了。有点儿恍惚。
因为早产，宝宝需要住院观察，我也需要泵奶留给宝宝，方便护士喂她。然后又住了一晚，回家了。这次回家怪怪的，孩子生完了，却没有在身边。不过我坚信护士会照顾好她。所以我回家就是吃饭，睡觉和泵奶，还挺轻松。
然后就开启了每天跑医院，朝九晚五的月子生活。每天9点到医院，喂奶，换尿布，吃饭，泵奶，打盹……如此循环，5点到家。
有天，我在抱着宝宝的时候，看着她身上各种线和管子，觉得她好可怜，但又很感恩。突然想唱<奇异恩典>这首歌，边唱边流泪，觉得自己何等渺小，何等不配，觉得宝宝是何等宝贵，我何等幸运能做她的妈妈。泪如泉涌，轻声抽泣。人生从来没有如此过，第一次深刻认识到自己是何等的需要救恩，而这救恩居然是白白得来的。
从前，当我听到弟兄姐妹们分享见证的时候，他们会因为自己是罪人，神的伟大救恩而情不自禁的落泪。每每这个时候，我就很奇怪，为什么我就从来不会因为自己是罪人，神救赎了我而痛哭呢？难道是我没有信心吗？还是因为生命不够呢？
我确实会在分享心得的时候流泪，但都是为了自己流泪。想着”我怎么这么苦啊？”，”我好痛苦啊”等等。我也知道自己是罪人，耶稣为我的罪附上代价。但这些仅仅是字面意思的理解，脑子里，情感上好像并没有”看见”。还记得6年前，我对此很困惑，因为总是不能把十字架的救恩和自己联系起来。所以很难理解。这个救恩确实很伟大，但，跟我有什么关系呢？既然救恩这么伟大，为什么我就感动不起来呢？就好像是理所应得的一样。
现在回头看自己，很难理解无非是因为看不到自己的罪而已，满眼里只有别人的罪。
现如今我还是那个罪人，不同的是，我能看到自己的罪多一点，忍耐多一点，饶恕多一点。我知道自己总有可以进步的地方，我知道感恩可以带来喜乐，我知道知足和分享可以让喜乐加倍。
老三是个爱笑的孩子，无论给她什么，她都欢喜接受。这让做爸爸的倍感喜乐和荣耀。同样，无论境况如何，若是我们也都能欣然接受，这也会让祂喜悦并得荣耀。
愿我在人生尽头的时候，也能像保罗那样，自信的说:”我已经学会了，无论在什么情况之下都可以知足。我知道怎样处卑贱，也知道怎样处富裕；我已经得了秘诀，无论在任何情况之下，或是饱足，或是饥饿，或是富裕，或是缺乏，都可以知足。(腓4:11-12 )”
所有身边发生的一切，都有着美好的旨意。而这一切的一切都是为了帮助我，更像祂。
