窗外是一片黑漆漆的夜幕，有时候觉得夜色很温柔，悄无声息的就把大地上的一切都覆盖起来，就好像一场温暖的棉被，让天地间都可以安心地入眠。
初夏时分，天气微微开始变得有些燥热，但还不不至于让人出汗，拿一把椅子，坐在阳台的窗边，晚风会把混合着泥土和花草的清香带进来，很适合一个人吃过饭之后肆意地让思绪流淌。
这样的安静时刻，我喜欢回忆，这种感觉会让我回想自己的童年，那些单纯的又带着些许伤痕的日子，那些会充满着很多困惑，会有很多担心，会感到孤单的日子；外公外婆在身边还健壮的日子，爷爷奶奶还种了许多田地间的蔬果的日子，那些迅疾的不会再回头如流水的日子。
有时候我会突然想好想回到童年呀，因为小时候就不会有那么多的烦恼，不会有那么多的责任，也不需要去照顾别人，只需要担忧学校的作业、考试、和好朋友闹别扭、喜欢的男生会不会喜欢自己之类的想法。可是仔细想这样的日子真的没有烦恼吗？其实也不是的，童年的自己，很多时候是无知的，对于真理装备的很少，家庭里也缺乏殷勤的教导，自己就好像是一只半散养的小羊，其实是非常容易处于危险的境地的。
虽然没有责任，但是也没有权利，没办法去做自己想做的事情，像自己的爱好，自己想看的书，没办法自己听闻、理解一些更加深刻的事物。如果一直停留在童年，我也没办法长大，没办法进入婚姻，没办法成为一个母亲，虽然责任相伴着重担，但是也会带来无穷的欢乐和生命的成长。
其实现在的自己也并非和童年全然隔断的，那些童年的回忆已经成为了血肉中的一部分，我的喜好，口味，甚至欢喜的惧怕的，都可以细细追溯到最开始的对世界的认知，最起初的生命体验。
就像半夜，我突然又在梦中被童年的一种恐惧所抓住。像很多次而时的经历一样，梦里的我被这位家人大声责骂，愤怒委屈和哭喊如排山倒海一般在胸口涌动，有意思的是，梦里的我竟然是我的小宝宝的形象。🥲
在梦里，这位家人似乎是怕得罪亲戚，怕别人的眼光和说辞，于是气急败坏，对我无可厚非的行为（我吃了两块煎豆腐😂）发怒，我遭受这样的“侮辱”，冲到卫生间埋头痛哭，外婆家的卫生间是我小时候的避难所。另一个有意思的现象是另一位家人悲伤地对我说，她听到我被这样子骂，她也哭了。
醒来时我那种惧怕依旧还未消散，平复下来之后仔细想想，现实生活中我的这位家人好像也没有这么凶暴（尤其这些年来变得温柔许多），只是在梦里我的惧怕被放大了，或许是白天的时候在语音当中听到她比较急促的语气，心里感到不适，潜意识当中就已经埋藏进惧怕的种子，在梦里就生根发芽了。
爱既完全，就把惧怕除去，惧怕的人其实是非常没有爱的确据，也没有爱中本应有的信任，他不信任对方爱他，不敢靠近，生怕受到伤害。有时只要一个微小的言行，就会勾起心底无限的惧怕。
虽然我相信原生家庭并不是塑造我们生命形态的决定性因素——若有人在jd 里，他就是新造的人。但同时我也不得不承认，实在是需要面对和努力对付过往那些加在生命中的伤痕，那些毒素需要在圣爱中不断被排除，洁净，让破碎的生命一点点在他里面变得完全。
或许我还会经历惧怕，但是当下一次惧怕来临的时候，我要告诉自己爱里面没有惧怕，尽管我们还是会不断地犯错，但是那一位真正有权柄饶恕的用他的慈爱和公义遮盖了我们，让我们可以在他面前仰起脸来。他的爱不断地在我们心里面流淌，让我们也可以有这样的力量去饶恕别人的过分，并且承认自己的错误，当下一次惧怕来临的时候，我也要告诉自己不要退缩，不要愤怒的捏紧拳头，而是心里面有智慧和平安，张开双臂，学习拥抱和相爱。
