1.把诉求和情绪分开
和丈夫聊天，我们都不喜欢反问句，因为反问句常常给人一种语气比较强烈，有些呛人，轻视，不尊重人的感受。如果能够用平和，温柔的需要表达，则会给人如沐春风之感。
说话浮躁的，如刀刺人，智慧人的舌头，却为医人的良药。(箴言 12:18 ）
尽管知道这个道理，但是在实际生活中，尤其面对朝夕相处的家人，有时候还是会忍不住把自己的诉求夹带着情绪表达出来，成为一种变相的“反问句”和“否定句”。
例如，刚结婚的时候，我想要丈夫陪我，我就会说“你都不陪我！”，而不是说“我想你陪我一下”。我以为这样说还挺可爱的，像是撒娇的口吻。😅丈夫听到后其实心里会不太舒服，他需要努力转化一下我的语言，告诉自己我是想要他陪伴我一下。
随着日子的过去，我们也在不断改变。丈夫说，你现在就很好了，会直接表达“想要你陪我”而非“你都不……”开头。我一想确实如此哦，一开始可能不太习惯，总觉得自己的情绪总要表达出来，但其实我们被爱被理解的需要不是任性的，我们需要给对方尊重，而不是视对方为万能篓子，可以接住和消化我们所有的情绪感受。
当我们明白真正的爱是有恩慈的时候，就不会以自我为中心，在表达上也会更加考虑对方的感受，克制自己，不随意倾泻脾气，而是学习好好说话。
2.以共同体的视角引导和包容，而非抱怨指责
人总是习惯自我为中心，喜欢把荣耀的事揽在自己头上，把棘手搞砸的事情甩手推诿，撇清责任。
随着离足月的日子越来越近，周末我们终于有时间准备清洁和安装家里的婴儿床。由于大宝用的是游戏床模式，因此需要重新找到配件改造成一开始婴儿床的模式。
隔了两年，配件存放和安装步骤都变得模糊。忙乱中伴随着身体的疲惫我就忍不住开始吐槽：“东西要学习收纳整理，以及从哪里拿后放回原处”。尽管说得有些隐晦，丈夫满头大汗地抬起头来，满脸委屈，他还是感受到了我话语背后的指责。
他也进步了很多，努力克制自己的委屈，但还是有些脸色气愤：“我愿意去整理，时间不够没办法做得很好，但是你可以引导我，说我们可以一起去整理。”
类似的事情晚上再次发生，丈夫委屈的地方在于他努力去做了，但总是会有时候出错，不够完美的地方，这个时候如果听到抱怨和指责就会很委屈和崩溃。
我其实也意识到自己容易情急之下表达不满，尤其是我觉得自己已经提前说明得很清晰但是还是出错了的时候，可是人比事情更重要呀，为什么不可以忍住抱怨，用劝慰和鼓励来代替呢？我需要看到自己里面的没有爱心和控制欲，实在需要操练口吐恩言。
3.没有完美的沟通模式，事后的包容理解更重要
再缜密的人也会有疏漏的时候，再完美的程序也会出现bug ，再的沟通模式也会存在误解的可能。
与其思考怎么样避免误会（当然可以沟通），不如就放轻松，接纳我们就是会在交流中产生误解，但也可以借此更加了解彼此。接纳这些会错意的小插曲和引发的小麻烦，并且把它视作生活有趣的“意外”，两个人不要急着为自己辩解，不要第一反应理由是指责对方，而是用包容和理解的心给对方一个拥抱，说没关系。
因为确信爱将我们连接在一起，并且随着时间的累积会越来越了解对方，如今过去三年我们就比刚认识的时候更加明白对方的心意，变得更加默契。所以，每一次的意外和冲突都可以视为更加认识对方的机会，经历过后就可以学习怎样更好地爱对方。
当我忍不住吐槽的时候，丈夫就用忍耐来止息纷争，我也会马上表达歉意。当他突然有些情绪低落变得沉默，我也学习安静陪伴，不再强求他一定要马上分享。当我们学习用宽容恩慈对待对方的时候，两个人的距离反而更加近了。这些都不是一下子学会的，有时也会经历痛苦的争执，但是感恩的是事后的对话让我们有反思，有愿意改变的心，这样，关系就会朝着良性的方向成长。
经历风雨后的天空更加澄澈，经历和解和饶恕后的关系也会更加坚韧。
