和老师鞠躬告别后女儿背上小书包，开心的说了一句明天再来吧～明天再来幼儿园吧。奶声奶气的，可爱极了！
就算是一个月前的自己，恐怕也想不到会有现在这样的光景吧。就像丈夫所说的，实在是感恩ta 为我们所预备的——超过我们所求所想。
在女儿没有出生之前，我就有一些关于未来教育的思考，其实不仅仅是去哪里上学的问题，更多是我想让她接受一个怎么样的教育？每一天我所要传授给他的是什么样的知识，在他幼年的时候最需要的是什么？而我又怎么样能够按照ta的心意去教养他，使他能够从小就建立起真li 的根基，走当走的路，到老也不偏离。
一开始我十分青睐于在家，也就是Homeschool，一种在国外比较成熟的教育体系，国内还并不普及。我之所以想要去践行在家，是出于在生活中可以随时随地的教导孩子，把她的心常常带到ta 的面前。并且学习的场所不仅仅局限于学校，可以使任何场地。我想要尽自己的所能尽心尽意地教养我的孩子。不仅仅是知识，更用真li去塑造他的生命，并且在他幼年最需要妈妈的时候，尽可能地陪伴在他的身边。
然而我也深知这一过程的艰辛，在家更多是对父母有极高的要求，不仅仅需要父母有稳定的情绪，夫妻二人同心，还要面对周围人的质疑和不理解。其实最大的艰难还是自己内心当中时不时涌现的焦虑，以及有一种孤军奋战的无力感。除此之外，还有和孩子长时间相处，尤其是他们小的时候照顾他们吃喝拉撒的琐碎和疲惫。
在弟弟出生之前，所有的一切艰难，我还能够去承担，然而当弟弟出生之后，以上所有的矛盾都集中起来爆发了。弟弟出生的时候，姐姐刚好是两岁半不到一点的年龄，原先就有比较严重的分离焦虑，再加上弟弟降临带来的不安全感，姐姐的情绪就更加波动起伏了。
生产完后的第一个月和第二个月是我感到最疲惫不堪的日子，一方面是嗷嗷待哺的小婴儿，需要你实时的看顾和回应他的需要。虽然我的两位妈妈都主动过来帮助我们，但是还是有许多的时刻需要妈妈的安抚。与此同时，姐姐的心灵也亟待妈妈的安慰，原先妈妈是全时间的陪伴，如今妈妈却好像被弟弟“抢夺”了去，姐姐当然一下子无法承受这样的落差。
于是，哭闹声叫喊声，常常伴随着弟弟由于饥饿而发出啼哭一同向我袭来。这一头弟弟刚刚哄睡结束，那一头姐姐嘹亮的哭声又突然响起；这一头刚刚结束喂奶，那一头姐姐的分离焦虑又开始发作，再加上睡眠不足，身体疲惫，我一度怀疑自己得了产后抑郁。
姐姐没有得到足够的陪伴和安抚，但他有足够敏感可以感知到妈妈的不耐烦，因此，白天夜晚常常有长达半小时以上的惊醒和哭泣。在姐姐激烈的情绪刺激中，我也经常对他没有耐心，甚至恶语相向，生气怒吼（本质原因还是自己）。但我也开始意识到自己的有限，在这样的情况下，我没有能力，至少当下根本没办法给他创造一个在家的环境和条件。
甚至给他基本的来自母亲的稳定情绪都很难，这样下去不是办法。
与我开始寻求其他可能的路径，由于我在很长一段时间里都🙏求ta能够为我们预备有可以一起同行的家庭，但是一直也没有遇见合适的。我恳求能够有一群人一起行走，而不是我们自己在那里孤军奋战。
在疲惫中，在沮丧中，甚至在绝望中还好没有放弃寻求，我们继续🙏，我们开始放下自己的意思，同时也陈明自己的心意：我们希望孩子不管是在家还是去学校，都能够接受真li 的教导，能够从小被他的话语所喂养，智慧和身量一并成长。
一边🙏，一边寻求，终于在11月的一天，我们按照预定的日子去了一所幼儿园，参观对比之前所了解的幼儿园（那些都由于距离，价格，错过报名时间原因没办法）要更加合适我们或者说超过我们的所求所想，不管是价格我们能够承担的，还是老师充满爱心以及距离都是我们可以欣然接受并且觉得甚好的。
除此之外，让我们感到惊喜的，还有女儿对幼儿园的适应和喜爱，一开始我们都非常担心他离不开妈妈，我的脑海当中甚至幻想出分别时候他撕心裂肺的哭喊声。然而其实在去幼儿园之前的半个月，他就已经开始变得懂事，而且情绪稳定了，所以尽管一开始他没办法一下子和我告别，我也在幼儿园陪伴了一天。但是很快，我们都没有想到的是，上学第二天的下午，他就可以和我说再见，并且不感到害怕了。而是第三天送他去幼儿园，他就可以非常有安全感地和我挥手作别了，实在是令老师们都大吃一惊。
而女儿在幼儿园的六个小时，我可以重新拥有久违的白天，连续的时间，我会用来读百宝书，写作，阅读中英文树龄书籍，不专业地关怀和回应一些有需要的弟兄姐妹。
虽然未来还无法看得清楚，当下也会不断涌现出新的挑战。但是脚下的每一步，当我们愿意紧紧跟随，就必有最好的安排。放下自己的执着，也坚守对ta 的心，进入新的一年，并且继续预备将来的日子！
