我记得有一个周日中午，分享完信息之后有一些报告，其中一项就是邀请夫妻们来参加“婚姻美满课程”，一同在学习和交流中建造自己的婚姻。
我发出了“好想去，可惜将近4小时的课程时间让我没办法安顿好年幼的宝宝”的感叹。这时，身旁一位单身的姐妹笑脸盈盈地看着我说：“我想你们应该不需要参加这个课程，已经非常美满了”。
听到她的赞美，我心里其实非常温暖又尴尬，真想激动地告诉她：“其实我们真没你想的那样恩爱，两个罪z 人常常彼此争执，互相伤害，我实在是需要学习婚姻的功课，让自己的婚姻更加稳固！”
1.可以不可以再耐心等他一点点
在很多人眼里，都会觉得我是一个温柔的人。但只有真正了解我的人才知道我很容易急躁，尤其在亲密关系中，面对犹豫不决又没办法一下子表达清楚的丈夫，会非常想替他做好决定。从恋爱到婚后，经历了一些事情，让我看到急躁的背后常常是没有耐心，不愿意等待，并且自以为聪明的骄傲，而ta也借着和丈夫的相处让我学习耐心等候，并且谦卑顺服。
婚前我们一起去买车，当时看了好几家4S店，丈夫心里已经有一个倾向的品牌，我就陪他去看。当时的销售显得对我们很“仗义”，又自称是丈夫老乡，他进去帮我们还价，等到签合同的时候，丈夫却显得有些迟疑。
我当时身体也比较疲惫，就问他为什么还不定下来？他支支吾吾也说不清楚，其实是他想要再考量一下。在销售和我的压力下，他最终还是签了。虽然这个车也没有买贵多少，但是我却非常后悔——我应该和丈夫站在一起，而不是和销售一道给他施加压力。
在我不明白的时候，我应该选择信任，给他时间，而非出于内心的不安和遐想带给他压力。
后面在购买三金还是五金的事情上，我就努力吸取了经验。让丈夫来主导这个过程，我们跑老城各家店浏览，但是并没有一次定下来。而是综合来看，也祷 g 交托，跑了好几次，最后遇到了一个j d. t 销售，她也非常真诚耐心，帮我们争取了最优惠的价格，最后很顺利购买下来了。
在婚后，有一次我们一起听大卫鲍森分享男人和女人的不同，他说女人很容易就把内心的想法感受表达出来，但是男人就很难做到，就像舌头打结了一样没办法很快说出来，说清楚。他甚至幽默地想象当时伊甸园的场景：蛇引诱夏娃的时候，亚当也在旁边，他非常清楚上帝的命令，可是他就是像个木头一样说不出话来。
在和丈夫的沟通中，我意识到说话柔和对他而要特别重要。作为帮助者，我们自然可以给出建议，但是说话的语气应该温柔，而非剑拔弩张的批评，这样很容易带给他压力感，使他“屈服”或者想要逃避。
快快地听，慢慢地说，是一个需要一生来学习的功课。
2.放松而非防御
两个人在一起，自然轻松的氛围很重要，如果一个人已经进入了防御状态，语气，表情，动作都会变得生硬尖刻，另一个人自然也会受到负面影响，就很容易发生争吵。
常见的一个场景就是一起开车出去游玩，本来是很开心的时光，但由于有时候会找不到路线（没办法导航，我们会喜欢在周边的乡镇凭着记忆兜兜转转），有时候会有惊喜的风景，有时候却似乎一直在绕圈圈。
看着天色渐晚，时光却在一次次的绕路中被消耗，加上宝宝坐不住的苦恼，我就会感到一种无奈的气愤，常常就忍不住指责丈夫到底要开到哪里去。
自己当时真正的需要是希望可以得到一些安慰，例如“亲爱的辛苦了，再等我一下，我在努力寻找”。可是丈夫一听到我的抱怨和指责，就像被戳到了肚皮的刺猬，原本也深感压力的他会瞬间“破防”崩溃，于是双方都在觉得自己很委屈的情况下互相指责，都渴望对方来理解自己，却又都没有力量安慰对方。
其实很多时候，这样的小事误会都是可以化解的，只要我们不要放大，不要定睛在对方的过错上，而是更多看到对方已经所付出的努力，已经所改变和成长的地方，我们就会愿意更多的去肯定鼓励对方。
人总是很容易看到对方身上的过错，而又对自己所付出的那一点代价看得很重，其实我们要常常有一体的观念，对方的软弱就是我的软弱，我的成长也是对方的帮助。当我们不再非要自己受安慰自己的理解，而愿意去给对方一个拥抱一句暖心的话的时候，我们就是用爱在遮掩过错，用爱在消除惧怕了。
3.在不同中学习相爱
很多时候其实吵架都是因为一些非原则性的问题，也没有对错之分，就是大家的思维方式，做事方式、想法理解不一样，不一定和自己不一样的就是不对的。但是人往往都是以自我为中心的，觉得你就应该按照我这样子的方式来，一方面我们要学习真理的标准，另外一方面我们要知道在家里爱比讲道理更加重要，也要找合适的时间，如果我们赢得了口舌之争，却使关系破裂，对方退缩，那到底谁是赢家呢？
因为不同，所以常常会产生误会，例如急性子的人，常常希望对方能够及时回应，但对方可能就需要时间缓一缓，他有自己的节奏和时间。所以这种情况就需要两个人沟通一方面消除误会，另一方面下次碰到类似的情况的时候就会更加明白，对方并不是故意为之，而是有他自身的风格和原因。
我们很容易追求公平，并且误以为公平就是相同、一样，例如我曾经觉得，白天我在家带宝宝非常的辛苦，疲累，晚上你回来应该多带一些，当我带着这样的期待去要求丈夫的时候，其实效果并不是很好。
虽然丈夫愿意去做，但其实他并不擅长照顾宝宝，宝宝也因为他的动作不够轻柔或者其他原因非常排斥他，所以最后还是需要我来辅助收尾，这往往又会增加我的怨气，觉得自己晚上还是非常脱不开身。
但其实真正的公平并不是大家都要做一样的事情，后来我们换了一个方式，晚上我仍然继续照顾宝宝，丈夫则专注于忙，做菜做家务，等到晚上大家都空闲下来，躺在床上的时候，丈夫在陪宝宝玩一会儿，睡前再泡一个奶就可以了，这样整个家庭也非常的安宁，温馨。
从这个经历当中，我也看到很多时候公平的要求是出于不想让自己吃亏，但却忽略了更加重要的东西，例如带着爱和怜悯看到对方的能力和真正的需要，而不是简单粗暴的认为大家都应该做一样的事情。
另一方面，尽管存在不公平的情况，但我们的视角是比较狭隘和局限的。我们其实没有这样的智慧，也没有资格去要求一个绝对公平的对待我们只要凭着信心去做对的事情效法爱的榜样，我相信在天上的那一位是绝对公平的，他也会照着个人所做的对待我们。
当我们播撒爱的时候，我相信我们也会收获爱，当我们愿意不计较的去舍己的时候，我相信我们的生命也会收获不一样的丰盛。当然这并不是说要一昧退让没有原则，我们也需要有智慧有界限也需要保护自己。
只是需要常常提醒自己，不要忘记彼此相爱这个命令。
面对不同，不是一上来就指责吐槽抱怨，而是带着爱心寻求从他而来的帮助，思考自己可以从哪些方面成为对方的帮助者，在这个过程当中给予对方信任，鼓励。
面对不同，我们希望得到怎样的理解，安慰，温柔的对待，我们也要这样去对待另一半。
在这里我也要发自内心的感恩，也感谢我的丈夫他是我的好“带领者”和遮盖者，在生命属 l 上常常引导我。
有时候他虽然有些不高兴，但仍然会压抑自己的情绪来拥抱或给我爱的表示，然后当我问他的时候，他就会慢慢地告诉我。有时候我会突然想到自己的问题，然后向他道歉，他好像非常轻松的就原谅我了，这样的恩慈和不计算是我要学习的。
而人，也只有在这样的e 典当中才会被激励愿意主动地改变。
爱是理解，包容，不为自己难过，仍然爱你。
这些文字在一个月前就断断续续写成，如今看来仍然有很多被提醒的地方。三年的日子不算长，但是我看到一千多个日子里我们一点点在他的带领下学习爱，学习舍己，在时光如流水般的慢慢流淌和冲刷下，我们如两个卵石变得适应彼此的形状，并且甘心被模塑得更加光滑。
他也给我们丰富的产业——孩子，使我们在家庭这个最好的学堂中学习成为更加合他心意的人，并且在每一天，每一件平凡的小事中学习如何服s 事他。用伟大的爱去做微小的事情，用属t天的喜乐应对生活一地鸡毛的琐碎。
